Мы рады всем новым пользователям нашего Форума. Пожалуйста, внимательно ознакомьтесь с разделом Правил Форума viewtopic.php?f=1&p=42768#p42768


Уважаемые посетители, в настоящее время порядок регистрации на форуме включает в себя обязательное письменное согласование с администрацией форума. Если вы хотите зарегистрироваться на нашем форуме, убедительная просьба предварительно написать кому то из администраторов-модераторов. В противном случае мы не сможем одобрить регистрацию Вашего аккаунта. Предварительно согласовать регистрацию можно по адресам: 9-8-7@bk.ru linenkom@mail.ru silaivolya@bk.ru. С Уважением. Администрация форума.

Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Все смешное для поднятия настроения

Модераторы: Max, SilaiVolya, Fedora, Julka

Аватара пользователя
Jaramat
Сообщения: 2238
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 5:45 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва
Поблагодарили: 13 раз
Контактная информация:

Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Сообщение Jaramat » Чт янв 17, 2013 10:42 pm

Предлагаю кидать сюда забавные истории из интернета, анекдоты, рассказы - все, что интересно и может в трудные будни поднять настроение в интернет-пятиминутку :-(

Начну с моего любимого, найденного где-то и опубликованного несколько лет назад Ладой... до сих пор читаю и улыбаюсь:

Кот, встречающий хозяев с работы

Ктойтоо?! Это ктоэто?! Тятятыы? Пришёл? А я! Я с тобой. Куда ты? Я с тобой. Я вот тут, я с тобой. Сейчас меня возьми, меня с собой. Я с тобой побуду. А ты где? А я с тобой. Не уходи, а? А де ты был? А я вот лишался. Тебя не было, а я лишался. Чуть не съелся, так грустил. Очень хотел. А ты всё идёшь и не идёшь. Я уж и домой обратно, а ты всё не идёшь. Я с тобой побуду. Побуду я. Вот тут посижу, с тобой, нет, есть тоже хочу, но побуду. И воды хочу. А ты тогда постой, нет, я с тобой. Давай с тобой. Ушёл а то куда-то, и так не было долго, а я тут один, и горе едой заливал. Ел я. С тобой буду. Возьмёшь меня? А погладь тоже, я мне просто чтобы вот рядом, и любили, ну и гладили чутьчуть, а то я лишался, и все куда-то уходили, а я один ведь, и грустил. Не буду теперь. Тятя пришёл, и я не буду. Мне теперь хорошо. Ты даже те дрова в руки играй, я не люблю, но послушаю, ты только не бросай меня, а то я сразу грустный и никто не любит. Вот, побуду тут

(с)
Последний раз редактировалось Jaramat Чт янв 17, 2013 10:46 pm, всего редактировалось 2 раза.


"И белая собака была всегда с Героем..." (с) Дельфин

Аватара пользователя
Jaramat
Сообщения: 2238
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 5:45 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва
Поблагодарили: 13 раз
Контактная информация:

Сообщение Jaramat » Чт янв 17, 2013 10:43 pm

Уголовное право на поржать

Попала мне в руки книга «Сборник задач по уголовному праву. Общая часть» под редакцией кандидата юридических наук, доцента В.Б. Боровикова. Казалось бы, уголовное право – достаточно унылый предмет, но изучение данной дисциплины с доцентом Боровиковым превращается в увлекательное занятие. Автор придумывает очень жизненные ситуации одна (авторское определение вырезано модератором) другой в огромных количествах. Многие истории, хоть и написанные сухим юридическим языком, вызвали бы зависть обленившихся голливудских сценаристов.

Приведу здесь несколько задач:

1. Сельская жительница Витрук вследствие падения с чердака дома вниз головой в 42 года ослепла. Через семнадцать лет в ее дом ворвался ночью находящийся в тяжелой степени опьянения 20–летний Левченко, который изнасиловал Витрук. Женщина пережила сильный шок, однако, придя в себя, вызванная в прокуратуру, заявила, что просит не привлекать Левченко к уголовной ответственности, так как от пережитого к ней вернулось зрение.

Есть ли основания для освобождения Левченко от уголовной ответственности?

2. Бухаев, Гулевой и Подколезнов, работники отдела снабжения завода, были направлены в командировку в г. Сочи. Служебные обязанности они совместили с «активным отдыхом», выразившимся в посещении ресторанов, шашлычных и установлении контактов с женщинами легкого поведения. В результате у них быстро кончились деньги, и не на что было купить билет на обратный путь. Тогда они решили направить какой–либо из жен телеграмму с сообщением, что у нее внезапно умер муж, и нужны деньги на транспортировку покойного. По жребию такую телеграмму послали на имя жены Подколезного. Вскоре поступили деньги, которых хватило и на билеты, и на выпивку. Утром, когда уже пришло такси, Бухаев и Гулевой обнаружили, что Подколезнов мертв (смерть наступила в результате сердечного приступа). Бухаев предложил Гулевому взять труп Подколезного в поезд, что и соответствовало содержанию телеграммы–«легенды». Надев на голову Подколезнова шляпу, они подтащили его к такси, объяснив водителю, что их товарищ мертвецки пьян. Таким же путем им удалось проникнуть с трупом в вагон поезда, где они положили Подколезнова на верхнюю полку.

В купе ехал также Субботин, которому друзья объяснили, что товарищ перепил. Во время следования поезда Бухаев и Гулевой вышли в тамбур покурить и согласовать, что они скажут жене Подколезнова. Пока друзья отсутствовали, труп Подколезнова неожиданно свалился вниз под воздействием вибрации поезда. Субботин попытался привести в чувство упавшего пассажира, а когда понял, что перед ним труп, испугался. Подумав, что его могут обвинить в убийстве, он вытолкнул труп Подколезнова в открытое окно купе. Когда Бухаев и Гулевой вернулись в купе, и, не обнаружив труп Подколезнова, спросили, где он, Субботин ответил: «Ваш напарник пошел покурить». Труп Подколезнова был найден через двое суток после приезда Бухаева и Гулевого в родной город.

- Подлежат ли ответственности Бухаев и Гулевой? Есть ли их вина в смерти Подколезнова?
- Дайте юридическую оценку действиям Субботина. Исключает ли его заблуждение в причинах смерти Подколезнова уголовную ответственность за содеянное им?

3. Мотовилов и Саллогуб решили совершить хищение товаров из сельского магазина, находящегося рядом с кладбищем, для чего придумали следующий план. Чтобы им не мешал сторож Крохалев, дежуривший в эту ночь, они задумали его напугать. Было известно, что Крохалев человек суеверный, верит в колдовство, вампиров, белую и черную магию. Для реализации данной идеи Мотовилов раздобыл фосфоресцирующую краску, вымазался ею, нацепил белый балахон и начал изображать из себя привидение. Крохалев, увидев это, испугался и кинулся бежать прочь. Саллогуб беспрепятственно проник в магазин с целью совершения кражи, Мотовилов же остался около магазина, чтобы сторож не вздумал вернуться.

Сторож Крохалев в страхе прибежал к жившим неподалеку приятелям Огурееву и Калитину, разделявшим его взгляды на нечистую силу. Осенив себя крестным знамением, приняв для храбрости по 200 г водки, они изловили «привидение», загнали ему в спину осиновый кол и закопали на кладбище.

Лишь через несколько дней, когда был задержан Саллогуб по подозрению в совершении кражи, выяснилось, что случилось с Мотовиловым.

Дайте юридический анализ данной ситуации:
- Есть ли вина в совершении каких–либо преступлений названных в задаче лиц?
- Какие уголовно–правовые последствия имеет в данном случае заблуждение Крохалева, Огуреева и Калитина?
- Есть ли основания для применения здесь ст. 37 УК (Необходимая оборона)?

(с) Mittos
Последний раз редактировалось Jaramat Чт янв 17, 2013 11:02 pm, всего редактировалось 1 раз.


"И белая собака была всегда с Героем..." (с) Дельфин

Аватара пользователя
Julka
Сообщения: 6132
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 12:34 pm
Репутация: 185
Откуда: Владимирская область
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 181 раз
Контактная информация:

Сообщение Julka » Чт янв 17, 2013 10:54 pm

Осенив себя крестным знамением, приняв для храбрости по 200 г водки, они изловили «привидение», загнали ему в спину осиновый кол и закопали на кладбище.

5 баллов! :eek:


"Кто-то уже раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду,а так ничего..."

www. dahmarda.com
https://www.youtube.com/channel/UCdy3Wo ... MQgNDY_AQA
https://www.instagram.com/dahmarda_com/

Аватара пользователя
Jaramat
Сообщения: 2238
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 5:45 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва
Поблагодарили: 13 раз
Контактная информация:

Сообщение Jaramat » Ср янв 23, 2013 9:09 am

Из интернета:

Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики. И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так на него преданно
грустно смотрит, из аквариума вылезла и давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин, прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и заботливый у него питомец. Однако палец у него не проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та сдохнет. (c)


"И белая собака была всегда с Героем..." (с) Дельфин

Аватара пользователя
Julka
Сообщения: 6132
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 12:34 pm
Репутация: 185
Откуда: Владимирская область
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 181 раз
Контактная информация:

Сообщение Julka » Ср янв 23, 2013 2:45 pm

Jaramat



:-D :eek: :-D :eek:

падсталом!


"Кто-то уже раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду,а так ничего..."

www. dahmarda.com
https://www.youtube.com/channel/UCdy3Wo ... MQgNDY_AQA
https://www.instagram.com/dahmarda_com/

Аватара пользователя
МараЛеон
Сообщения: 972
Зарегистрирован: Пн дек 24, 2012 7:43 am
Репутация: 0
Откуда: Рязанская область

Сообщение МараЛеон » Ср янв 23, 2013 4:35 pm

А если учесть, что год Дракона прошёл и многих "дракончиков" хозяева "сплавляют" и в прямом и в переносном смысле :grin:


Всё проходит...

Медведь
Сообщения: 121
Зарегистрирован: Чт янв 24, 2013 3:26 am
Репутация: 0
Откуда: из берлоги

Сообщение Медведь » Чт янв 24, 2013 5:57 am

Реальная история.Персонажей я знал лично,так как один из них был моим близким другом...

Небольшой,древнейший городок на юге Узбекистана.Конец апреля или начало мая.Кто жил на юге или в тех краях прекрасно помнят что значит южная весенняя или летняя ночь.Это букет всех трав,запах приносимый ветром с недалекой степи и величие гор ,предгорья которых алеют от лолы (тюльпанов)...журчащий чистой,хрустальной водой арык и ревущая ,холодная горная река...Ветви тысячелетних чинар за стволом которых можно спрятать автомобиль средних размеров,пьянящий запах акаций...
Вторая смена в школе,полные шесть уроков,а потом и извечные игры мальчишек той поры включая футбол, ворота в котором исполняли обычные школьные портфели...Уже темно и А. идет домой с разорванной штаниной и "парой" в дневнике весь погруженный в свои раздумьях о предстоящей "взбучке" от родителей....Все друзья-мальчишки уже по дороге отстали от него,так как А. жил гораздо дальше других...Можно сделать небольшой крюк и миновать кладбище которое стоит на пути ,но делать это лень и поэтому ежедневный путь А. пролегал по территории этого "общежития"...Чем ближе дом,тем сильнее мысли о предстоящей "взбучке", погружение в них (мысли) все сильнее и сильнее...Вдруг на его пути из-за могилы невдалеке взмыло вверх что-то туманно-белое и со страшным завыванием двинулось резко в его сторону.С испугу А. бросил свой портфель навстречу привидению,моментально схватил тяжелый камень и метнул вдогонку...Портфель школьников той поры отличался весом,которым сейчас наращивают мышцы бодибилдеры...Одних учебников было штук пять,не считая мелочи,а у мальчишек количество учебников и того превышало все допустимые нормы (что-бы дома не забыть ,да и просто лень доставать),плюс еще всякие мелочи типа лянги или рогатки....Удар пришелся по привидению очень точно.Оно (привидение) прервав свой полет было отброшено назад,вниз и это спасло его от булыжника летящего точно в район головы.Что-что,а кидать камни мальчишки Ср.Азии умели и умеют. А. схватил второй камень и уже приготовился бросить еще раз,как привидение подало свой голос ,к удивлению очень знакомый и близкий...Это был его родной брат- погодок.который учился в первую смену и зная что его брат будет идти обычным маршрутом через кладбище решил его "взбодрить" стащив дома простыню и изобразить призрака....Если бы не удар портфелем,то......



Медведь
Сообщения: 121
Зарегистрирован: Чт янв 24, 2013 3:26 am
Репутация: 0
Откуда: из берлоги

Сообщение Медведь » Чт янв 24, 2013 6:04 am

Вообще очень люблю повести и рассказы А.Покровского .Именно по его произведениям снят фильм "72 метра".
Этот рассказ один из самых любимых,так как немного знаю специфику флота...

Мамонтёнок Дима

О мамонтенке Диме не слышали? Ну, как его в тундре откопали, а потом в Англию к английской королеве повезли? Слышали, наверное. Нам о нём в автономке сообщили.

Дело в том, что наша подводная красавица всплывает иногда на сеанс связи: не совсем, правда, всплывает, просто подвсплывает и вытаскивает из-под воды антенну, на которую, с риском для жизни, принимается всякая всячина о жизни в нашей стране и за рубежом.

Почему с риском для жизни? А подводники все делают с риском для жизни: всплывают, погружаются, ходят, бродят, дышат… и потом, при всплытии лодку могут обнаружить, а в боевой обстановке это равносильно её уничтожению.

Так что с риском для жизни всплываем, вытаскиваем из воды пипку, и из центра полетов нам сообщают, что в нашей стране зерновые собраны на восьмидесяти процентах площадей.

Но иногда сообщают что-нибудь этакое, например: «На орбиту запущены два космонавта и Савицкая. На завтра запланированы биологические эксперименты».

Информацию у нас подписывает командир и зам, после этого её вывешивают в третьем отсеке на средней палубе.

Когда вывесили про Савицкую, наши стали ходить кругами и очень плоско шутить. Некоторые до того опускались в своем безобразии, что изображали эти биологические эксперименты мануально, и при этом гомерически гоготали.

Зам тогда не выдержал и изменил фамилию «Савицкая» на «Савицкий».

Но вообще-то я вам должен сказать, что информацию из родного отечества мы очень любим: каждый день с нетерпением ждем; жаль только, что она доходит к нам часто по кускам: то срочное погружение помешает, то антенну зальет, то ещё что-нибудь…

Вот однажды вывесили: «Министр обороны США вылетел на…» — а дальше не успели принять. Так и вывесили, и зам подписал: ночь была, ему спросонья подсунули, а он и подмахнул.

Наши сначала изменили предлог «на» на более удобный предлог «в», а потом, вместо многоточия, написали то место, куда он вылетел.

Заму пришлось все срывать. Хоть и не наш министр обороны, но все-таки неудобно.

И тут мы принимаем известие насчет мамонтёнка Димы, мол, отрыли его, отряхнули, и теперь он по Англии путешествует и английская королева его там наблюдает.

И решили наши люди среди радистов зама разыграть.

Дело в том, что зам у нас безудержно верил каждому печатному слову. Просто завораживало его.

Вот они и напечатали ему, что в нашей стране, известной своим отношением к материнству и детству, отрыли из вечной мерзлоты мамонтенка, оживили его, назвали Димой и отправили его в Англию, чтоб побаловать английскую королеву.

Как только зам прочел про Диму, у него все мозги перетряхнуло: до того он обрадовался насчет советской науки. Он даже бредить начал. С ума сошел. Тронулся. Все ходил и заводил соответствующие разговоры. Встанет рядом и начнет вполголоса бубнить: «Мамонтёнок Дима, мамонтёнок Дима… Советская наука, советская наука…»

У нас потом вся автономка была уложена на этого мамонтёнка Диму: и тематические вечера, и диспуты, и концерты — все шло под лозунгом: «Мамонтёнок Дима — дитя советской науки!»

Народ у нас на корвете подлый: все знали про Диму, все, кроме зама.

И что интересно: ну хоть бы одна зараза не выдержала. Ничего подобного: всю автономку все продержались с радостными, за нашу науку, рожами.

Когда мы пришли к родным берегам, зам тут же примчался в политотдел и сунул начпо под нос свой отчет за поход. А там на каждом листе был мамонтёнок Дима.

— Какой мамонтёнок? — остолбенел начпо.

— Дима! — обрадовался зам.

— Какой Дима? — не понимал начпо.

— Мамонтёнок, — веселился зам.

— Какой мамонтёнок?!

— Советский…

— Мда… — сказал начпо, — сказывается усталость личного состава, сказывается…

Зам потом радистам обещал, что они всю жизнь, всю жизнь, пока он здесь служит, будут плакать


"Народ в малороссийской стороне глаголемый Козаки, свое имеют проименование в правду от древнего своего рода козарска..."

Аман ба,казара!

Медведь
Сообщения: 121
Зарегистрирован: Чт янв 24, 2013 3:26 am
Репутация: 0
Откуда: из берлоги

Сообщение Медведь » Чт янв 24, 2013 6:57 am

В динамике

Дружеский визит наших кораблей на Остров Свободы был в самом разгаре, когда наших моряков пригласили на крокодилью ферму. Это местная кубинская достопримечательность, которая даже участвовала в освободительной борьбе. Как-то американский десант десантировался прямо в то болото на ферме, где мирно доживают до крокодиловой кожи племенные гады.

Десантники владели приемами каратэ, кун-фу и прочими криками «кей-я». Их сожрали вместе с парашютными стропами.

На ферме крокодилы воспитываются с сопливого детства до самого товарного состояния. Чудное зрелище представляет собой трехметровая гадина; брось в неё палкой — и только пасть хлопнет, а остатки палки продолжат движение.

Но когда они греются на солнышке, то людей они почти не замечают, и можно даже войти за ограду. Наши попросились и вошли.

— Интересно, а какие они в динамике? — сказал штурман. — Я слышал, что крокодилы здорово бегают.

С этими словами он поднял палку и кинул её в спящего в пяти метрах от него типичного представителя.

Палка угодила представителю прямо в глазик. Крокодил в один миг был на ногах и с разинутой пастью бросился на делегацию.

В человеке заложена от природы масса невостребованных возможностей. Трехметровый сетчатый забор вся делегация преодолела в один длинный прыжок. На сетке забора потом долго висел крокодил, так и не успевший добыть влет нашего штурмана.

Перед делегацией извинились и на следующий день отвели их туда, где крокодилы ещё совсем маленькие. Штурману, как наиболее пострадавшему, даже предоставили возможность сфотографироваться с крокодиленышем. Ему протянули гаденыша и проинструктировали, как его и за что держать.

Все построились перед фотоаппаратом в одну шеренгу. Штурман на первом плане. Перед самым снимком он посадил гаденыша к себе на плечо и улыбнулся. Все тоже улыбнулись. Это была последняя фотография штурмана со своим правым ухом. От щелчка фотоаппарата гадёныш подскочил и отхватил его штурману.


"Народ в малороссийской стороне глаголемый Козаки, свое имеют проименование в правду от древнего своего рода козарска..."



Аман ба,казара!

Аватара пользователя
Julka
Сообщения: 6132
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 12:34 pm
Репутация: 185
Откуда: Владимирская область
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 181 раз
Контактная информация:

Сообщение Julka » Чт янв 24, 2013 12:55 pm

Это была последняя фотография штурмана со своим правым ухом.
:-D :-D :-D


"Кто-то уже раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду,а так ничего..."

www. dahmarda.com
https://www.youtube.com/channel/UCdy3Wo ... MQgNDY_AQA
https://www.instagram.com/dahmarda_com/

Аватара пользователя
Jaramat
Сообщения: 2238
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 5:45 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва
Поблагодарили: 13 раз
Контактная информация:

Сообщение Jaramat » Пт янв 25, 2013 10:08 am

Зачитываю вслух, хохочут все :-D :-(


"И белая собака была всегда с Героем..." (с) Дельфин

Аватара пользователя
Джэнард
Сообщения: 3054
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 1:39 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва - Владимирская область Киржачский район
Контактная информация:

Сообщение Джэнард » Пт янв 25, 2013 9:48 pm

Ой, Сашенция, порадовал!!! Спасибо!!!

Особенно про трехметровый забор и висящего крокодила


Собаки нужны людям для того, чтобы люди не были Слепы

daryta
Сообщения: 1590
Зарегистрирован: Вс янв 13, 2013 10:56 pm
Репутация: 0
Откуда: Тульская обл.

Сообщение daryta » Ср янв 30, 2013 11:39 am

:-D :-D :-D :-D :-D 8) 8) 8) 8)



Sofia
Сообщения: 459
Зарегистрирован: Пн дек 24, 2012 4:56 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва

Сообщение Sofia » Ср янв 30, 2013 12:14 pm

:-D :-D :-D



Аватара пользователя
Надин
Сообщения: 966
Зарегистрирован: Пн фев 04, 2013 10:39 am
Репутация: 0
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 5 раз

Сообщение Надин » Пт мар 29, 2013 1:58 pm

Взято с http://k9-forum*ru

Как сделать так, чтобы вас укусила собака
На самом деле это совершенно несложно. Особо везучему можно даже остаться без руки или ноги. Но зачем они вам? Ведь вам так хочеться чтобы вас покусали)
Итак - топ 10 способов, составлено мною из личных наблюдений за странными прохожими и рассказов на "собачьих" форумах

1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс!
Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу "я боюсь собак!" "срочно её уберите". При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать
Если собака оказалась на редкость флегматичная, или
хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник.

2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции
Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3.

3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит.

4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавяться. Не забывайте истерично кричать "поназаводили монстров" "здесь же могут дети гулять" "собака должна сидеть на цепи!" особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак.

5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками.

6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас - догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут??

7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще - скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки - показывая где именно этот
намордник следует носить.

8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким - дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 - т.е убежать от неё.

9. Если вам все еще катастрофически невезет - попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошиваеться толпа мелких дворняжек.

10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным - попытайтесь использовать последний метод.
Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля.
Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.



Аватара пользователя
Надин
Сообщения: 966
Зарегистрирован: Пн фев 04, 2013 10:39 am
Репутация: 0
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 5 раз

Сообщение Надин » Пт мар 29, 2013 2:01 pm

у меня до сих пор нет таблички"осторожно злая собака" Может есть у кого что то с мордой азиатской?



Аватара пользователя
egka
Сообщения: 992
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2013 9:59 pm
Репутация: 0
Откуда: где-то на просторах России

Сообщение egka » Пт мар 29, 2013 2:56 pm

Надин
классно написано!!! и самое обидное что из-за таких вот ..... людей, собаки и получают статусы: глупый,неуравновешенный, злой,людоед и прочее прочее прочее...


Не надо твердить мне,что суки умней.Я лучшим из сук предпочту кобелей.Из месяца в месяц и день изо дня одной мне достаточно суки-меня!

Аватара пользователя
Надин
Сообщения: 966
Зарегистрирован: Пн фев 04, 2013 10:39 am
Репутация: 0
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 5 раз

Сообщение Надин » Пт мар 29, 2013 3:04 pm

ну вот:
Ваша собака меня сейчас укусит!
Нет,он же в наморднике!
А Вы снимите!

Сомневаюсь,что это анекдот:))))



Аватара пользователя
egka
Сообщения: 992
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2013 9:59 pm
Репутация: 0
Откуда: где-то на просторах России

Сообщение egka » Пт мар 29, 2013 3:10 pm

вспоминается анекдот про лифт:
- мужчина, а вы меня изнасилуете?
-Нет
_ изнасилуете.изнасилуете.....


Не надо твердить мне,что суки умней.Я лучшим из сук предпочту кобелей.Из месяца в месяц и день изо дня одной мне достаточно суки-меня!

Аватара пользователя
Fedora
Сообщения: 4221
Зарегистрирован: Чт дек 20, 2012 11:14 pm
Репутация: 7
Откуда: Нижний Новгород
Благодарил (а): 208 раз
Поблагодарили: 138 раз
Контактная информация:

Сообщение Fedora » Пт мар 29, 2013 3:44 pm

Надин писал(а):Как сделать так, чтобы вас укусила собака


Мдя, с тех пор как я накатала этот текстег, он претерпел некоторые изменения... аффтарство утеряно походу безвозвратно. :-D


Кавказист, убей в себе болонку!

---------------------------------------------
Яростный дух. Наши приключения.

Аватара пользователя
Julka
Сообщения: 6132
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 12:34 pm
Репутация: 185
Откуда: Владимирская область
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 181 раз
Контактная информация:

Сообщение Julka » Пт мар 29, 2013 7:34 pm

Fedora
дык это твоё????хотя меня это не удивляет - надо как то защищать авторство.


"Кто-то уже раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду,а так ничего..."

www. dahmarda.com
https://www.youtube.com/channel/UCdy3Wo ... MQgNDY_AQA
https://www.instagram.com/dahmarda_com/

Аватара пользователя
Julka
Сообщения: 6132
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 12:34 pm
Репутация: 185
Откуда: Владимирская область
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 181 раз
Контактная информация:

Сообщение Julka » Пт мар 29, 2013 7:39 pm

не про собак -

Дмитрий Быков
Путин и мужик.


В сапогах, в потёртой блузе,
С бодуна, во всей красе,
Шёл мужик по кукурузе.
По несжатой полосе.

Пиджачок торчал кургузо,
Из цигарки шёл дымок…
Думал: «Вот же — кукуруза».
Дальше думать он не мог.

Вдруг зарявкали моторы,
Подошёл комбайнов строй.
А в комбайне — тот, который!
А в соседнем — тот, второй…

В куртках фирменной расцветки,
В окруженьи поселян,
И в руках у них — ракетки.
И у каждого — волан.

Неприступный, как гостайна,
И стремительный, как «вжик»,
Путин вышел из комбайна.
Путин. Тут и сел мужик.

Вышел, солнцем осияен,
Наступил в родную слизь.
«Что трясёшься, россиянин?
Это правильно. Трясись».

Увидавши пред собой их,
Поселянин заблажил:
«Как же вас сюда, обоих?
Чем я это заслужил?»

Неожиданно доступен,
(Вербовать–то он мастак)
«Да не бойсь», — промолвил Путин, —
«Мы с Димоном — просто так.

Просто нынче за обедом,
Доедая эскалоп,
Мы подумали с Медведом —
Замутить ещё бы что б?

Всё мы делали, чего там,
Забавляя всю страну,
Управляли самолётом,
Погружались в глубину,

Нежной дружбы не таили
Пели рок, коров доили,
Твиттер, свитер, Макинтош,
Лыжи, танцы, всё, что хошь.

И в трезвоне чашек чайных
Был ответ произнесён —
Мы ни разу на комбайнах
Не играли в бадминтон.

Ни в России, ни в Союзе
Так не делали, скажи?
И при этом — в кукурузе.
Ведь смешней же, чем во ржи?»

Совершенно оболванен
От таких серьёзных тем,
Тихо ахнул поселянин:
«Вот же круто! А зачем?»

Путин скушал эту дерзость
И ответил не по лжи:
«А чего ещё тут делать?
Ну не править же, скажи?»

И мужик, напрягши память,
Так и брякнул королям:
«Правда. Лучше вам не править,
Лучше так вот — по полям…

Чтоб ракетки и воланы,
И комбайн для куражу…
А какие ваши планы?
Я хоть бабе расскажу».

И с усмешкою, как ангел,
Он сказал: «Примерно так —
То ль на лыжах в акваланге,
То ли в танке на журфак»

Что тут скажешь, что предложишь,
Лёжа в страхе на стогу:
«Как ты так без литра можешь?»
«Да уж», — молвил он, — «могу»....



и вот еще как продолжение что ли -


валерий:
12.11.2011 в 4:07 пп

Президент и инопланетянин.
(пародия на Д.Быкова)

Солнце светит в небосклоне.
Два комбайна на стерне.
Кто-то в них натужно стонет
О российской стороне.

Там сидят два президента:
Третий, ну и тот – второй,
Что четвёртым скоро станет
Президентом (не впервой).

В кукурузе порезвились,
Поиграли в бадминтон,
А потом угомонились,
Каждый думал о своём.

Управлять Россией будут
Оба позже, а пока,
Затаившись в кукурузе,
Поджидали мужика.

Тёмным и нелёгким грузом
В небе чья-то тень кружит.
То была не кукуруза.
То был вовсе не мужик.

То была иная сущность,
Он, она или оно.
Только, вдруг, нагнало тучи,
Стало страшно, как в кино.

Обратилась к президентам
Славным русским языком.
( ЗамедлИлась кинолента,
В горле стал тяжёлый ком)

В выраженьях не стеснялась,
Приправляя матерком.
(Потому, что не боялась,
Была наглая при том!).

И сказала эта сущность,
(Он, она или оно),
И подбором слов не мучась:
«Эта ваша жизнь – ***!

Вы, надеясь на везенье,
Продаёте нефть и газ,
Оставляя населенью
Лишь надеяться на нас.
Ино (где-то) планетяне
Прилетят, мол, к нам сейчас,
И помогут християнам,
И спасут, накормят нас.

И накатят все по «сотке»,
В руки бутерброд возьмут,
Потому, что даже водку
Эти нехристи дадут.

Но рассейскому народу
Надеяться – напрасный труд,
Потому, что даже водку
Богатеи отберут.

Потому, что на «халяву»
Бюрократы набегут,
Всё поделят на ораву
И упиться не дадут.

И исчезнут россияне,
От безденежья помрут,
И плодиться перестанут,
Иль в Москву перебегут.

Потому, лет через двести
Встретить инопланетян,
Будет легче в этом месте,
Чем российских поселян».

Усмехнулась эта рыба,
Ощерилась, как скелет.
Всё, что можно, встало дыбом,
Поднялось у В.В.П.

Даже, добродушный с виду,
Выругался матом Д.А.М.,
Не стерпев такой обиды
От гадких инопланетян.

И пропала эта сущность.
Вот загадка на года:
Если русские исчезнут,
Управлять-то кем тогда?!…

Взято с http://veselahata.com/2011/11/02/stixot ... -i-muzhik/


"Кто-то уже раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду,а так ничего..."

www. dahmarda.com
https://www.youtube.com/channel/UCdy3Wo ... MQgNDY_AQA
https://www.instagram.com/dahmarda_com/

Аватара пользователя
Fedora
Сообщения: 4221
Зарегистрирован: Чт дек 20, 2012 11:14 pm
Репутация: 7
Откуда: Нижний Новгород
Благодарил (а): 208 раз
Поблагодарили: 138 раз
Контактная информация:

Сообщение Fedora » Пт мар 29, 2013 8:09 pm

Julka писал(а):дык это твоё????хотя меня это не удивляет - надо как то защищать авторство.


Было моё, стало народное. Чесгря, это даже радует. Значит, хорошо получилось. :-D


Кавказист, убей в себе болонку!



---------------------------------------------

Яростный дух. Наши приключения.

Аватара пользователя
Julka
Сообщения: 6132
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 12:34 pm
Репутация: 185
Откуда: Владимирская область
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 181 раз
Контактная информация:

Сообщение Julka » Вс мар 31, 2013 1:31 pm

А вот прям про моего кота - всем кто НЕ любит гадских котов посвящается :-D -



ДНЕВНИК КОТА ПЛИНТУСА,
СОБРАННЫЙ ПО ЧАСТЯМ
(автор неизвестен, видимо, сам Плинтус...)




Часть 1.

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по её шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.
-------------------­--------------------­-
Нассал под кресло. Хорошо…
-------------------­--------------------­--------------------­----
Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул.
Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.
-------------------­--------------------­---------
Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
-------------------­--------------------­---------
Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка,музыка...
-------------------­--------------------­---------
Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре,считаю звёздочки.
Надо сожрать лечебного китекэта.
-------------------­--------------------­---------
Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать ещё раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался.
В следующий раз обязательно мимо им организую.
-------------------­--------------------­---------
Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на!Открой-на­ балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?»
И как Этот с ней живёт?
-------------------­--------------------­----------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­-------------------
Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски.Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печёнка поперёк глотки.
Ночью в ботинки ему нассу.
-------------------­--------------------­--------------------­
А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печёнки. Доволен.
-------------------­--------------------­---------------
Испоганили всё на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал,упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
-------------------­--------------------­-----------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­---------
Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком,блевал потом.
Надо ещё попросить.
-------------------­--------------------­--------------------­-----

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!
Отомстил. Нассал на коврик в ванной.
Да-да, в самую середину.
-------------------­--------------------­---------
К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву,чтоб надолго запомнили.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал.
Через 5 минут вышел пожрать.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой - кофе. Не знаю пока, что получится,но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти
-------------------­--------------------­-------------------
Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.
Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.
-------------------­--------------------­------------------
Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.
На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.
-------------------­--------------------­---------
Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды. Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я
им ещё целый трактат выссу.
-------------------­--------------------­--------------------­
Фрустрирую. Я не слишком много ссу?
-------------------­--------------------­--------------------­--
Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!
-------------------­--------------------­---------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------
С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.
-------------------­--------------------­-----------
Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.
-------------------­--------------------­----------
Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик,ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь». Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.
Эти как свалят на целый день - и всё! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - всё равно на сегодня толку от него больше никакого.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
-------------------­--------------------­-----------------
С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать.Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так -напугать только. Повелась, повелась.
-------------------­--------------------­--------------------­
За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной,пока Этот не ляжет спать.
-------------------­--------------------­-------------------
Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Нассал под торшер.
-------------------­--------------------­--------------------­
Нассал под второе кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­--
Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием «пылесос» работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить
с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь.
Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: «Ой, котик такое сделал, такое...» А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там
не то, что рукой - шваброй новой не достать.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­-------------------
Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы – не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая.
Вот чего только орёт - не понятно.
-------------------­--------------------­--------------------­
Нассал под кресло. Хорошо, ага.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: «Жрать дай», он мне «У тебя еще есть в миске». Я ему снова ору: «Это мало, жрать дай!», он мне снова «У тебя есть ещё». Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и всё остальное.
Ну, подожди. Уйдёшь ты на работу.
-------------------­--------------------­--------------------­
Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашиби-и-ись!
-------------------­--------------------­--------------------­
В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты.Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал «Мурку», «Чатанугу» и «Владимирский централ». Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: «Ой,котик, что ты размяукался?» Сколько ни бился - всё равно криво ходит,жопой
виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.
-------------------­--------------------­--------------------­-
А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало.
Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком.
Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.
-------------------­--------------------­------------------
Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами р-р-раз! Лоток на попа - р-р-раз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.
-------------------­--------------------­-------------------
Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.
-------------------­------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-
Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: «Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?» Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: «Ах, мой котик отравился!» Наутро после этого космет-дерьма сел *** - хорошо пошло, мягко.
Знаю теперь, чем закусывать фрискис.
-------------------­--------------------­--------------------­
Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: «Слышь, ты, сирота... канарская!»
Обиделся.
-------------------­--------------------­-------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-
Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-о­шмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали:
«Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закоп­ал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!»
Нечувствительные, бездарные уроды.
-------------------­--------------------­-------------------
Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай
охать: «Ах, котик нам спасибо говорит!» Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили,
да.
-------------------­--------------------­--------------------­--
Нассал на коврик. Хорошо
-------------------­--------------------­--------------------­

Часть 2.

-------------------­--------------------­--------------------­---
Играл под одеялом в гепарда. Поймал добычу, цапнул её изо всех сил. Чего Эта за ногу хватается и орёт — не понимаю.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Пришел Этот. От радости побежал в сортир и попытался демонстративно нассать мимо лотка. Этот, даром что больной, фишку просек и дал мне пинка. Сидел и думал, как еще можно нагадить. Потом Этот открыл консервированную кукурузу. Я прыгал перед ним и орал, даже Эта, уж на что тупая, и то сказала, что мне надо немного положить. В результате сожрал треть банки кукурузы. Жду обеда.
-------------------­--------------------­--------------------­----
Эти ожили, жрут. Радостно нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­---
Эта полчаса крутилась на кухне и ни разу не дала мне пожрать. Гаркнул так, что стекла выгнулись. Никаких нервов на Этих не хватит, честное котовское!
-------------------­--------------------­--------------------­-
Очень продуктивный день. Пока Этот в подъезде вкручивал лампочку, вышел проинспектировать площадку. Лифт на месте, как всегда воняет соседской «Красной Москвой». Нассал соседке на коврик. Потом Эта стирала. Влез в тазик с теплой пенной водицей. С удовольствием искупался. Эта орала дурниной и выпутывала из когтей всякое тряпьё. Истеричка фигова. Запланированы небольшие разрушения и ещё три жратвы.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Эти жрали бананы. Попробовал куснуть. Еле проблевался. Мыло травчатое. Понятно теперь, почему болеют. Мне б от такой жратвы сразу полный собачий капец пришел. Пойду пожру мяуса.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Эти драили дом. Нанюхался доместоса . Наступил приход: ушёл в транс с лапами и хвостом. Очнулся — держу в зубах рукав свитера Этой. Ну, думаю, сейчас убьёт. Песец тушканчику. На всякий случай уши прижал, глаза показательно выпучил. Эта посмотрела — и давай ржать, как лошадь пожарная. Точно, истеричка. Этого даже почти жалко. Пойду жрать и медитировать.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Устал страшно. Полдня носился за жирной черной мухой, отбил все лапы, перевернул половину коллекции Этой, скинул с полок целую библиотеку, разворотил кровать, сшиб колонку. Вымотан. Пожрал два раза. Спал у Этого на подушке. Пока не помогло.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Нассал под кресло. Доволен.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Весь вечер сидел перед зеркалом и любовался на себя. Всё же я просто офигенно красивый. Эти носились вокруг с криками «Эй, ты, позёр кошачьего рода!» Опять снимали на фотокамеру. Подамся в модели. Если худеть не заставят.
-------------------­--------------------­--------------------­--
Эта с утра затащила меня по одеяло, тискает и говорит: Грелка! Грелка! Дура какая-то. Кота от грелки отличить не может.
-------------------­--------------------­--------------------­---
Сидел себе на балконе, мировое равновесие контролировал. Эти носились по кухне и орали: входи уже в дом, холодно же! Бестолковые, честное кошаковское. Не холодно, у меня ж шерсть вон какая!
-------------------­--------------------­--------------------­
Дайте жрать. Быстро!
-------------------­--------------------­--------------------­
Построил из наполнителя в лотке большую пирамиду. Строго сориентировал по сторонам света, звёздам и розе ветров. Пришли Эти — и давай орать: опять весь туалет загадил! Убогие они какие-то, правда.
-------------------­--------------------­--------------------­
Нассал под кресло досрочно. Крайне доволен собой.
-------------------­--------------------­------------------
С утра пробило на пожрать сухой корм. Сидел задницей к коридору, пока Этот уходил на работу, жрал и думал о вечном. Это о еде, в смысле. Слышал на днях, как Эти говорили что-то про то, что собираются меня искупать. Сидел, слушал, не подавал виду, что понимаю. Но уже начал на всякий случай подтачивать когти, чтобы достойно встретить гадов.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Тот, который не Этот, вчера притащился с огромной курицей. Мне досталось, но не вся, а так — обрезки какие-то. Мстил ему всю ночь: прыгал на него с разбегу и за ноги кусал. Он спросонья ворочался и орал. Очень доволен собой. Устал, правда, как заправский тигр. Пошёл жрать и спать.
-------------------­--------------------­------------------
Влез в шкаф и давай валяться на вещах! Очень понравилось. Потом Эта увидела и в шкафу меня закрыла. Насилу выбился. Теперь надо обратно влезть и на разных штуках в шкафу покачаться. Пожру пока.
-------------------­--------------------­--------------------­
Строго по расписанию. Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­
Я сегодня был неподражаем. Еще в 6:20, до того, как будильник прозвонит, закатил Этому истерику, что есть хочу. Натурально так закатил. Орал в полный голос, мама-не-горюй. Этот поднялся и пошел давать мне пожрать. Причем с такими матюгами, которые я даже в ЖЖ редко читаю. Он вспомнил все пригрешения, которые я совершил после рождения, и, похоже, даже до него. Я, в общем-то, знал, что я скотина, и при том ненужная, но о таком, что Этот говорил, мог только догадываться, если не мечтать. Аппетит у меня, правда, Этому испортить не удалось, и я сожрал все, что положили. Этот, тем временем, пошел досыпать. Точнее, поспать-то ему уже не светило, потому что вставать надо, так, пару минут повалялся. В общем, жалко мне Этого стало. Я, на самом деле, после еды планировал нассать мимо лотка. Но тут что-то во мне проснулось — не знаю, что, но оно у меня обычно спит — так вот, оно во мне проснулось и я, как, мать его, образцовый сКот нассал и насрал _в_лоток_. Ни капли мимо. Сижу, мучаюсь, а не перебрал ли я с хорошим поведением — может, стоило хоть наполнитель разбросать? Пожалуй, что на сегодня хватит с меня доброты. Пойду еще пожру, а там посмотрим.
-------------------­--------------------­--------------------­
Я великолепен. Обнаружил у Этой в кровати отменные простыни. Изодрал все торчавшие концы. Пожрал с удовлетворением от хорошо выполненной работы.
-------------------­--------------------­-------------------
Не сдержался. Разбросал весь наплнитель из лотка по туалету. Особенно удачные броски даже в коридор влетели. Теперь надо их по ковру в коридоре и на кухне раскатать. Занят ещё минут 40.
-------------------­--------------------­-------------------
От этих иногда тоже польза бывает. Сегодня с утра притаранили целую гору жрачки. Пока они ее из пакетов по полочкам раскладывали, умилялся и глаз не мог отвести. На радостях взорвал в туалете бомбу: зассал все поверхности до единой. Этот орал так, что с деревьев за окном листья осыпались, а на светофоре стекло треснуло. Долго смеялся над ним из-под дивана. Веник-то не дотягивается.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Уже два дня не ссал под кресло. Был пьян. Пройдет сушняк — расскажу.
-------------------­--------------------­------------------
Эти, сволочи, меня все-таки помыли. Отбивался чем мог, но с подстриженными когтями поди — порыпайся. Поливали из гадского душа и мылили _шампунечкой_для_ко­тиков_. Терли полотенцем. Пытались дуть в меня из фена. Крайне зол. Эта ходит по дому и говорит: Представляю, какими словами Плиня нас сейчас костерит! Нет, сцука, не представляешь!
-------------------­--------------------­--------------------­
Зато стал еще пушистее и краше. На радостях пожрал два раза подряд и поссал прямо в ванной.
-------------------­--------------------­--------------------­-
После помойки (в смысле, что мыли меня) спать не очень хочется. Конечно, кто будет спать после такого. Не выдержал и выложил фотки в альбом. Пойду поссу. Мимо лотка принципиально.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Пока Эти и Тот, который не Этот, жрали, влез на свободный стул и лапой стянул жрачку из тарелки. На этот раз не промахнулся — оказалась колбаса. С большим удовольствием сожрал её под столом. Шкуркой извазюкал только что помытый пол. В общем, угадал. Не то, что в прошлый раз, когда чеснок попался.
-------------------­--------------------­--------------------­---
Всю ночь орал так, что маньяк из северо-восточного АО, наверное, подох от разрыва барабанных перепонок. Не давал спать Этим. Мог бы сам дверь в комнату открыть, но специально вопил, чтобы они поднимались и дергали за ручку. Встали с утра чумные и злобные. А нехрен лезть с тазиками и шампуньчиками!
-------------------­--------------------­--------------------­--
Этот привёл Какую-то Там. Увидел — ору во всё горло: Ну это ж надо какие сиськи! Чур я следующий! А она: Ой, как котик у вас мяукает славненько! Дура похуже Этой.
-------------------­--------------------­--------------------­---
Думал, что Эта дура набитая. Оказалось, Этот тоже идиот невменяемый. Решил всласть покопаться в лотке, вырыть из него побольше наполнителя и как следует в него нассать. Мимо лотка, конечно. Этот увидел, что я в туалете — и встал в дверях. Стоит, гад, и пялится. Поорал на него — черта с два. Стоит и таращится. Стало тошно. Уныло порыл в углу лотка и тоскливо нассал в лоток. Даже закапывать не стал. Подонки. Всё настроение испоганили. Нассу под оба кресла.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Нассал под оба кресла. Такой я обязательный.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Про пьянку. У Этих толпа гостей. Притащилась Такая-растакая, которая в прошлый раз меня на мартини развела и споила нах. С чинзано притащилась. Налила, конечно. Чистого. Не сдержался, налакался вдрызг. Орал песни. Кружил головой. Эти ржали и подло двоились в глазах. Помню, что прыгал со стула на пол и обратно. Помню, что пытался облизать Такую-растакую. Больше ничего не помню. Наутро сидел в раковине и много пил. До сих пор болит голова и лапы иногда путаются.
-------------------­--------------------­--------------------­----
Эти думают, что они меня дрессируют. Но всё наоборот. Это я их постоянно учу. Вот вчера бился — учил мяукать. Полчаса им показывал, как надо, а они тупо: м-а-у, м-а-у, м-ы-р-к, м-ы-р-к… Глухие, тупые, кондовые твари. Хоть надрессировал жрачку давать и лоток мне менять вовремя — и то ладно. Когда Эти кончатся, надо будет себе енота завести. Они умнее.
-------------------­--------------------­--------------------­--
Очень радуюсь ЖЖ. Говорит: Привет, Скотина! Надо научить Этих говорить то же самое. А то приходят — и сразу: опять под кресло нассал? Хватит орать! В сумку не лезь! Никакого у Этих такта.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Нассал под кресло. Хорошо нассал. Ссаноутверждающе.
-------------------­--------------------­--------------------­----
Вчера Эта пришла поздно, сыру накромсала, отвернулась за чаем. Ну я на стол — рраз! Сыр — хвать! И сожрал быстренько. А то знаю Эту — сама стрескает, мне не даст. Пока она на меня орала, ещё в рот ей заглянул — вдруг зажала таки кусок, стерва?
-------------------­--------------------­--------------------­
Прокатился когтями по брюкам Этого. Звонко получилось. Этот вопит: Воротник из тебя сделаюна! С ушками и четырьмябля лапками! Ну, поводи ещё баб, я тебе покажу, как шкурки разделывать. На бабах покажу.
-------------------­--------------------­--------------------­
Эта пришла — я давай орать сразу. Покладистая была, прыгает вокруг на задних лапках: Плинечка, что тебе надо? Покажи, что такое? Отвёл эту на кухню и быра сховался под ванную. Эта стоит, руками разводит: не понимаю, говорит, какого хрена он так сделал. Хорошо, что хоть Этот умный. Сразу понял. Говорит, Плинь тебе твоё место в доме показал. Ещё пару лет — глядишь, из Этого приличный сКот получится.
-------------------­--------------------­-----------------
Увлекся программированием. Учил бейсик. Освоил INT и RND. Нассал, сколько смог, куда попало.
-------------------­--------------------­-------------------
С утра взорвал в лотке фугас. Играл в спецназ МЧС. Срочно спас туалет от наполнителя, зассав его весь. Пришла Эта, сунулась в туалет — вопит, во все горло. Давай звонить Этому: скотина нассал! скотина насрал! Дура, сама в туалете что делаешь?
-------------------­--------------------­--------------------­---
Надоело, что Эти называют меня Плинтус. Ещё извращаются всячески: Плинтус-свинтус, Плиня, Плин… Позволяют себе мыши знают что. Распоясались. Надо научить при обращении ко мне кланяться и говорить «Большой Чёрный Хозяин».
-------------------­--------------------­-----------------
Насмотрелся по ящику рекламы. Утром притаранил этой в постель недоглоданную куриную кость. Взял в зубы, влез Этой на грудь и пялюсь ей в глазёнки. Она давай орать: придурок, скотина, сволочь одомашненная! Обиделся. Гаркнул на неё, уронил кость под одеяло, заныкался за плиту и долго страдал. Минут через 15 вышел пожрать и присмотреть позорное место для ссанья.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Всё думаю — куда Эти постоянно шастают? Вот чего им дома не сидится? Наденут всякую лабуду, дрянью вонючей напрыскаются — и побежали. Когда со жрачкой возвращаются — понятно. А остальное время куда их мыши носят?
-------------------­--------------------­--------------------­
Яростно нассал под оба кресла и насрал у полочки с обувью. Хорошо!
-------------------­--------------------­------------------

Часть 3.

-------------------­--------------------­--------------------­
Объявил сегодняшний день Праздником Юного Следопыта.
-------------------­--------------------­--------------------­----
Наблюдение.
Ворованная сметана гораздо вкуснее обычной. Ворованная картошка на вкус всё то же дерьмо.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Сел писать о том, как я птичку на днях на балконе словил. А комп слетел вместе с тем, что я там накатал. Накатал много. От горя, что произведение пропало, нассал прямо в свежий лоток. Поэтому вкратце. Поймал на балконе жратву, точнее воробья какого-то. Принес в кухню, в кухне был Этот. Этот отобрал у меня жратву, ласково назвал меня «Черножопым охотником». Жратву выбросил с балкона. В миску насыпал обычной еды. В общем, как-то так.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Наблюдение.
Если долго спать на подоле пальто Этой, она долго орёт дурным голосом и носится с щёткой. Если прокатиться когтями по галстуку Этого, два дня придётся сидеть под ванной.
-------------------­--------------------­--------------------­--
Наблюдение.
Если за ночь насыпать Этой в кровать много шерсти, с утра она много чешется и орёт во всю глотку. Если залезть к Этому под кровать и там начать звонко царапать её снизу, придётся два дня сидеть под ванной.
-------------------­--------------------­--------------------­--
Наблюдение. Блевать посреди ковра куда интереснее, чем в туалете на легко отмываемый пол.
-------------------­--------------------­--------
Наблюдение. Если вцепиться когтями у Этой возле правого глаза, она не отбрыкивается, когда я лезу целоваться.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Наблюдение.
Один честный взгляд — два пакета жратвы. Работает, когда заметят. 20 минут симуляции сироты — полтора пакета жратвы. Работает, если привлечь внимание грохотом падающего тостера. Вопли во всю глотку до треска барабанных перепонок — пакет жратвы. Но действует всегда.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Бли-и-и-и-и-и-н, забыл вчера нассать под кресло! Бли-и-и-и-и-н!
-------------------­--------------------­--------------------­----
Зато всю ночь скакал как конь. С разбегу на кровать. Тот, который не Этот, орал спросонья: «Плинтус, твою мать, в тебе не сто грамм, твою мать!» Думаю, теперь он будет обожать меня втрое сильнее. Так что ночь не прошла зря. Только очень хочется спать. И жрать. И ссать. Пойду по… мр?
-------------------­--------------------­--------------------­----
Пока Эти с утра жрали, влез мордой в банку со сметаной и сожрал всё, до чего дотянулся. Перевернуть не успел — засекли. Орали. Жрали бы свои блины с вареньем, жлобы.
-------------------­--------------------­--------------------­-----
Этот притаранил новую швабру. Почему-то короткую — видно, боится под диван лазать. Швабра замечательная, с толстой круглой штукой внизу. Драл об неё когти. Выдрал всю середину к мышам собачьим. Клочки раскидал по дому. Нассал на коврик рядом со шваброй. Доволен.
-------------------­--------------------­--------------------­
Стал помещаться на стул. Худею! Срочно жрать.
-------------------­--------------------­--------------------­
Эти говорили о каком-то «жанись, жоплин». Ну про жоплин понятно, там такой жоплин — мать моя кошка! А про жанись даже я напрягся. Пойду подумаю мимо лотка.
-------------------­--------------------­-------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­--
Сегодня понял, почему Эти так странно передвигаются — на двух конечностях. Эти они просто передо мной пляшут на задних лапках.
-------------------­--------------------­------------------
Уже два дня старательно давлю на психику Этой. Смотрю на неё с презрением, или сижу, повернувшись к ней жопой, жду, пока выйдет из себя. Эта полная дура. Радуется: ах, котик с меня глаз не сводит! Ну, поспит она у меня сегодня ночью…
-------------------­--------------------­------------------
Долго думал над видовой принадлежностью Этих. Понял, что они попугаи. Твердят одно и то же: опять нассал мимо лотка, не ори на меня, дайте коту пожрать кто-нибудь, убью суку, чтоб ты сдох, слезь со стула, пущу на воротник, фантастический дурак. Тупые твари, тупые, тупые твари. Пойду пожру.
-------------------­--------------------­-------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­-
Сегодня ночью развлекался. Сначала спал на Этом. Этот почему-то прерывисто дышал и периодически хрипел:«Пора тебя, туша, переставать кормить». Потом походил немного у Этих по подушкам. В результате уснул у Этой на голове. Во сне запутался лапами в длинной шерсти Этой, которая у нее на голове растет. Эта орала. Чего орала — непонятно.
-------------------­--------------------­--------------------­
Сидел рядом с миской и думал, пожрать или не пожрать. Пришел Этот и давай приставать: «Плинтус, скажи мяу! Плинтус, скажи мяу!» С мысли сбил, собака. Придется все заново передумывать.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Почаще надо изгваздывать пол в кухне. Эта с утра снова мыла пол. Хлоркой. А меня с нее, в смысле с хлорки, прет. Валялся по полу и мурлыкал. Когда пол высох, пошел к Этой — у нее на тапочках еще немного осталось. Лизал тапочки, а Эта умилялась: «Ой, котик, как ты меня любишь». Дура. Я не тебя люблю, а хлорку.
-------------------­--------------------­--------------------­
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­
С утра полчаса изображал из себя примерного кота — тихо лежал на стуле в кухне и громко мурлыкал на руках у Этого. Устал как собака. Пойду пожру.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Пришла Эта и притаранила какую-то пиццу. Что такое не знаю, но пахло вкусно — мяусом. Ходил по кухне и орал, что я сирота. Эти всей толпой сидели, жрали пиццу, смотрели на меня. Хоть бы кто-нибудь поделился. С досады пошел ссать мимо лотка. Уже в сортире понял, что до потопа еще не накопил. Пришлось просто разбросать наполнитель. Зато по всему сортиру.
-------------------­--------------------­--------------------­
В честном бою спер у Этих кусок пиццы. Выжрал все мяусо. Ничего, покатит. Думаю над тем, что пора писать книгу. Методичку «300 поводов нассать под кресло». Схемы там, графики.
-------------------­--------------------­--------------------­-
Сфотографировал своих Этих. Куда дотянулся — то и сфотографировал.
-------------------­--------------------­--------------------­
Эта
-------------------­--------------------­-----------------
Этот
-------------------­--------------------­------------------
Тот который не этот
-------------------­--------------------­------------------
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­-------------------
Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.
-------------------­--------------------­--------------------­----
Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.
-------------------­--------------------­-------------------
Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу.
Ур-р-роды.
-------------------­--------------------­--------------------­
Нассал под кресло. Хорошо!
-------------------­--------------------­--------------------­--

Часть 4.

Этот распоясался охрененно.
Едва успел поставить мировой рекорд в личном первенстве по обоссыванию гладильной доски, как Этот врывается в комнату и давай вопить: "Плин, скотина, да я тебя в деревню депортирую! Будешь жить на подлапном корме! Никаких факинг креветок-кальмаров!­ И ни одного кресла, понял?"
Подлый сцукенг. Пришлось воспитательно нассать в его папку с бумажками.
-------------------­-----------
Тестирую gprs-модем под ванной.
-------------------­-------------
Написал памятку для начинающих Этих.

1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума.
2. Всё, что делает Кот, правильно.
3. Кота следует обожать, лелеять и кормить.
4. Жрачки много не бывает.
5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот.
6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму.
7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму.
8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки.
9. Кот не ссыт. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки.
10. Орать на Кота – себе хуже.
11. Не дать Коту бабца – см. пункт 9.
12. Кот не царапается. Кот метит вассалов.
13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие.
14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму нахрен.
15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт.
16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному.
17. Кот не загаживает поверхности шерстью,Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость.
18. Собаки - чмо.
19. Птички - жрачка.
20. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в Симпсона.
-------------------­----
Нассал под кресло. Отлично!
-------------------­------------
Сел управлять миром через веб и аську. Только-только успел настучать три сообщения, вваливается Этот и давай орать: "Скотина, отвали с ноута!" Пришлось перетащить задницу на сканер.
Этот посмотрел в аську, как-то побледнел и глазом задёргал. Кричит Этой: "Слышь, Плинтус тут сообщения отправляет!Кодом пишет каким-то. Шифруется, скотина!" Эта заохала: "Ой, котик,ты у нас такой умненький!" и навалила двойную дозу жрачки.
Жру. Нервничаю. После установления мирового годсподства не успел почистить кукизы.
-------------------­----------------
Эти приволокли домой Мутантного Урода. Синий, со шлангом, гудит и плюётся химическим дерьмом.
Эта радостно лапами всплёскивает: "Ой, какой у нас аква фильтр!" Дура тупая, этот Урод мне всю когтеточку на полу в зале и спальне обоссал - с пеной и запахом жасмина. Ходить противно.
Ушёл читать инструкцию на предмет перегрызания Самого Главного Провода. Не жить уродцу.
-------------------­-
Нассал под кресло. Красота!
-------------------­---------------
Всё лето объяснял тупым Этим Принципы Организации Загородного Отдыха. Наконец-то до них дошло: вынесли мою Бастилию на балкон, постелили в ней плед, рядом поставили миски. Теперь слежу за соблюдением Мирового Равновесия из личной виллы. Работаю над условными рефлексами Этой, приучаю носить жрачку на балкон, чтоб мне не приходилось самому таскаться на кухню как последнему неудачнику.
Доволен.
-------------------­--------------------­
Посмотрел второго "Шрэка". Брешут, сцуки. Где они видели скота, который не жрёт целых полтора часа?
-------------------­-----------
Нассал под кресло. Отлично!
-------------------­-----------
( Втыкать. )
-------------------­-------
Эта ходила по дому и ныла: "Ну Плинечка, ну котик, ну идём на кухню, поможешь мне курочку есть!"
Дура ленивая, всю работу пришлось мне делать. Устал зверски. Лечился двумя мисками жрачки.
Хорошо, что не позвала помогать пить массандровское.
-------------------­--------------------­----
Смотрел ролики про Doom III, понял, что знатное развлечение после пожрать и поковыряться в тумбочке у Этой. Но ноут не потянет.
Сел рисовать смету на новый комп. Получилось, что видюха Gainward PowerPack! CoolFX Ultra/2600 TV-DVI-DVI Golden Sample - самое то, что надо, включая сантехника, который отцепит у Этих стиральную машину, чтобы приладить воду к видюшному кулеру. Системник с монитором и всем остальным тоже подобрал нормальный. Согласно смете Этим придется не жрать и не тратить бабла ваще недели две, а то и меньше. Не помрут, не мыши.
В предвкушении сожрал из мисок все, что было.
-------------------­--------------------­-----------
К Этим понаехала толпа каких-то мерзких уродов. Спят на моём диване, пинают своими кривыми лапами мои миски на кухне, гоняют с кресла и зажимают жрачку. Родственники называются. Этот от них совсем с ума сошёл, носится по комнатам с воплем "Визирь, лови мух!" Эта тоже, сколопендра тупая, взяла моду наливать в миску воду вместо сливок. Не дом, а мутабор какой-то. Уйду в Гауфы.
-------------------­-----------------
Пришел в себя.
Сожрал всю жрачку из мисок и выпил всю воду из крана в ванной. Почувствовал себя лучше, решил заняться мировым равновесием.
Приблизительный алгоритм перепрыга с пола до точки выхода в астрал выглядит как:
"пол - оторвать черную мохнатую жопу от пола - не свалить хренову табуретку - не сломать подоконник - выход в астрал". Ничего сложного,если сначала пожрать. Но Эти, сцуки, подготовились. В самой точки связи с космосом находились стекло и колонка от адской шумной машинки, Этот её музыкальным центром называет. Впечатался мордой в стекло и уронил один из бухающих ящиков.
Сижу под ванной, слушаю крики Этого: "Скотина черножопая, ты колонку разбил!"
Жизнь налаживается.
-------------------­--------------------­------
Правило первое. Никогда, никогда не запивать мартини молоком.
-------------------­--------------------­------
Нассал под кресло. Отлично!
-------------------­--------------------­---
Ойё. А ведь правда у Этой день рождения.
Выссал "Хэппи бёздей" на коврике в ванной.
-------------------­--------------------­----
За завтраком выковыривал у Этой из яичницы куски бекона, запивал кофе. Эта давай ныть: "Ну коооотик, ну я так
хотела просто нормально поесть своей собственной еды!" "Дура!" - ору, - "С какой блин радости? У тебя шоблин - день
рождения, чтоли, чтоб так выкобениваться?"
С досады выкинул остатки яичницы из её миски на пол. Утомила.
-------------------­--------------------­-------
Нассал под кресло. Отлично!
-------------------­--------------------­-------
Ну и как после средиземноморских кальмаров-креветок-­октопусов жрать этот мерзкий вискас?
Буээ.
-------------------­--------------------­---------
Советы по посещению Крита.
Взять машину и смотреть всё, кроме ущелий и пещер. Ацтой пещеры.
Или так. Там взять в любом магазине/рент-а-кар­е бесплатную карту местности с дорогами и значками "вот такие невдолбенные развалины!" и "запипец какой аквапарк!" и кататься по ней.Этих селил в Rethymno Bay. Пристойное место. Кресел полно.
-------------------­--------------------­----------------
Нассал под кресло. Ааааатлично!
-------------------­--------------------­-------
Короче. Жрачка правильная: кальмары, креветки, октопусы. Много.
Бабцы ничего, только тощие очень. Хотя одна попалась-(что надо бабца)
-------------------­--------------------­--------
Был на Крите.
Завалил Минотавра.
-------------------­--------------------­----
Нассал под кресло. Отлично!
-------------------­--------------------­---
Смотрел "Ночной позор". Блевал далеко за горизонт. Теперь будет сниться, что мой фрискис сожрала тупая Фриске.
Ушёл лечиться сто пятым просмотром "Гарфилда".
-------------------­------------
Помогал Этой убираться в комнате. Она раскладывала вещи по шкафам, а я прятался на полках. Эта открывает дверцу- и тут я выпрыгиваю, растопырив когти, с криком "Тигррры на охоте!" На результат приятно посмотреть.Ни одной тряпки по шкафам и Эта вся в пластыре.
Устал. Срочно жрать.
-------------------­--------------------­
Ночью играл во влазутчика.Влезал к Этой под одеяло, кусал её за пятки, влезал под кровать, влезал к Этому под одеяло,кусал его под коленками, влезал под кровать. На всякий случай влез и под ванну, а то Эти уже просыпаются.
-------------------­--------------------­---
Нассал под кресло. Отлично!


Взято вот отсюда - http://shula.beon.ru/283-386-dnevnik-ko ... i-po.zhtml


"Кто-то уже раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду,а так ничего..."

www. dahmarda.com
https://www.youtube.com/channel/UCdy3Wo ... MQgNDY_AQA
https://www.instagram.com/dahmarda_com/

Аватара пользователя
Гнусечкин
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 9:10 pm
Репутация: 3
Откуда: москва
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Гнусечкин » Вс мар 31, 2013 9:45 pm

Дневник кота:
Утро. Эта дура встала,
Волосенки почесала,
Сонно в ванную ползет -
Там ее подарок ждет.
Не в горшке, а как обычно
На пол я наделал лично.
Пусть позлится, убирая -
С добрым утром, дорогая!

Подождал, покуда Эта
Поползет из туалета.
Я - под ноги. Оп, споткнулась!
Получилось! Навернулась!

Вышла завтракать старушка,
Наливает кофе в кружку,
Дикий мяв - и все дела -
Получилось! Разлила!

Ладно, можно отдохнуть,
Пару строк в дневник черкнуть,
Запишу, себе не льстя:
Утро прожито не зря.

День. Душевно отоспался,
Только спакостить собрался
И вот тут, блин, как назло,
Мне конкретно не свезло.
Видел, шмотки надевала,
Рыло все размалевала,
Думал, что куда-то прется,
Хрен поймешь, когда вернется,
А она меня схватила,
К коновалу потащила,
Тот мне, гад, вкатил укол -
Срок прививки подошел.

Ничего, за муки эти
Адекватно я ответил:
Мне уколы портят шкурку,
Ей же - кожаную куртку.
Время даром не терял -
По дороге куртку драл
И штаны ее из кожи
Так уделал - не дай боже!

Впредь запомнит, может быть:
Не хрен, блин, меня лечить!

Несколько позже.
На кровати рвал игрушку -
Черепашную подушку.
Так увлекся делом этим,
Что хозяйку не заметил.
По башке огреб не слабо -
Что за гадостная баба!
Случай к мести не искал -
Тут же под кровать нассал.
Но, блин, снова облажался -
В руки сразу к ней попался,
Как последнего дебила
Рожей в луже отвозила.
Как отбился - сам не знаю!
Так теперь мочой воняю
Будто я - ночная ваза,
Младший братец унитаза.
Мыть меня, наверно, будет…
Может к вечеру забудет?..
Защемился в тихом месте -
Сочиняю планы мести.

С максимально честной рожей
Я обои драл в прихожей -
У меня инстинкт - и точка!
(типа, нету когтеточки…)

Отдохнуть она решила,
Паззлы, дура, разложила.
Что ж, я ей возможность дам
Собирать их по углам.

Вечер. Эта меня мыла
(вот зараза, не забыла!)
Что за гадство, не пойму,
Кто я ей - тупой Муму?
За мытье ей отомстил:
Пару чашек я разбил.
Слушал, как она визжала -
На душе полегче стало.
В довершение к разору
Я содрал на кухне штору.
Долго прыгал, но достал:
Получилось! Оборвал!

Ближе к ночи.
Эта крем на рыло мажет,
Значит, скоро спать заляжет,
Свет пока горит, как раз,
Подведу дневной баланс.
В целом день прошел нормально,
Перевес за мной реально:
Счет в сегодняшнем турнире
В мою пользу семь - четыре.
Я вполне доволен счетом,
Отдых честно заработал
Всё, ложиться можно спать,
Завтра будет день опять…

P.S.
Да, еще, пожалуй, можно
Ночью поорать истошно,
Пару раз ее поднять -
Не хрен, блин, спокойно спать! ;;;))))))))


Специфика метода кнута и пряника у нас в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют...

Аватара пользователя
Надин
Сообщения: 966
Зарегистрирован: Пн фев 04, 2013 10:39 am
Репутация: 0
Откуда: Новосибирск
Благодарил (а): 4 раза
Поблагодарили: 5 раз

Сообщение Надин » Пн апр 01, 2013 6:26 am

Fedora писал(а):
Надин писал(а):Как сделать так, чтобы вас укусила собака


Мдя, с тех пор как я накатала этот текстег, он претерпел некоторые изменения... аффтарство утеряно походу безвозвратно. :-D

:) :) :) Ни чего,мы то теперь знаем чье это
thumbsup



Аватара пользователя
Julka
Сообщения: 6132
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 12:34 pm
Репутация: 185
Откуда: Владимирская область
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 181 раз
Контактная информация:

Сообщение Julka » Пн апр 29, 2013 10:52 pm

из недр интернета -

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет…
Стою в очереди к кассе c полной тележкой Педигри. Какая-то вредная мадам сзади интересуется - нет ли у меня собаки. Достали! Нет - для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное - и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете - оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом бац, и я - в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках.…
Не унимается, зараза. Хочет знать - что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно - сама напросилась. Очень
просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод - съедать один или два кусочка. В общем - сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака.
Ага - уже вся очередь заинтересовалась, особенно - тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе…
Этого и следовало ожидать! Ей интересно - как же я попал в реанимацию? Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца - тут меня автобус и сбил!.
Йес! Мадам - в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось...


"Кто-то уже раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду,а так ничего..."

www. dahmarda.com
https://www.youtube.com/channel/UCdy3Wo ... MQgNDY_AQA
https://www.instagram.com/dahmarda_com/

Аватара пользователя
egka
Сообщения: 992
Зарегистрирован: Вт фев 05, 2013 9:59 pm
Репутация: 0
Откуда: где-то на просторах России

Сообщение egka » Пн апр 29, 2013 11:43 pm

:eek: :eek: :eek: :eek:


Не надо твердить мне,что суки умней.Я лучшим из сук предпочту кобелей.Из месяца в месяц и день изо дня одной мне достаточно суки-меня!

Аватара пользователя
МараЛеон
Сообщения: 972
Зарегистрирован: Пн дек 24, 2012 7:43 am
Репутация: 0
Откуда: Рязанская область

Сообщение МараЛеон » Вт апр 30, 2013 7:13 am

Представила рассказчика в энтой интересной позе посреди дороги :eek: :eek: :eek:


Всё проходит...

Аватара пользователя
Jaramat
Сообщения: 2238
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 5:45 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва
Поблагодарили: 13 раз
Контактная информация:

Сообщение Jaramat » Сб июн 29, 2013 6:44 am

Домохозяйки рулят! :-D

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада. Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6
Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.


Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.

На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).

Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве). Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок. Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).

С уважением и благодарностью за доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие,

Внешний управляющий
Н. Г. Тайманов


"И белая собака была всегда с Героем..." (с) Дельфин


Вернуться в «Всё смешное »

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость