Мы рады всем новым пользователям нашего Форума. Пожалуйста, внимательно ознакомьтесь с разделом Правил Форума viewtopic.php?f=1&p=42768#p42768


Уважаемые посетители, в настоящее время порядок регистрации на форуме включает в себя обязательное письменное согласование с администрацией форума. Если вы хотите зарегистрироваться на нашем форуме, убедительная просьба предварительно написать кому то из администраторов-модераторов. В противном случае мы не сможем одобрить регистрацию Вашего аккаунта. Предварительно согласовать регистрацию можно по адресам: 9-8-7@bk.ru linenkom@mail.ru silaivolya@bk.ru. С Уважением. Администрация форума.

Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Все смешное для поднятия настроения

Модераторы: Max, SilaiVolya, Fedora, Julka

Аватара пользователя
МараЛеон
Сообщения: 972
Зарегистрирован: Пн дек 24, 2012 7:43 am
Репутация: 0
Откуда: Рязанская область

Сообщение МараЛеон » Сб июн 29, 2013 6:52 am

Тамар, самое интересное в этой ситуации то, что она - не единична :sm15: А корову жалко :cool:


Всё проходит...

Аватара пользователя
Fedora
Сообщения: 4221
Зарегистрирован: Чт дек 20, 2012 11:14 pm
Репутация: 7
Откуда: Нижний Новгород
Благодарил (а): 208 раз
Поблагодарили: 138 раз
Контактная информация:

Сообщение Fedora » Вс окт 26, 2014 3:35 pm

Итак, мои дорогие, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать?

Первый вопрос, вот с первого ряда – где и как правильно выбрать мужа.

Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака.

Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать.

Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе.

Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище.

По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет.

Дрессировка.

Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется.

Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена.

Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли?

Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
Выгул.

Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре.

Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует.


Кавказист, убей в себе болонку!

---------------------------------------------
Яростный дух. Наши приключения.

Аватара пользователя
Fedora
Сообщения: 4221
Зарегистрирован: Чт дек 20, 2012 11:14 pm
Репутация: 7
Откуда: Нижний Новгород
Благодарил (а): 208 раз
Поблагодарили: 138 раз
Контактная информация:

Сообщение Fedora » Вс окт 26, 2014 3:36 pm

Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними.

Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало.

Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами.
Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами.

Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек.

Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.


Кавказист, убей в себе болонку!



---------------------------------------------

Яростный дух. Наши приключения.

Аватара пользователя
Гнусечкин
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 9:10 pm
Репутация: 3
Откуда: москва
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Гнусечкин » Вс окт 26, 2014 3:51 pm

Fedora писал(а):Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери.
-
:eek: thumbsup :eek:


Специфика метода кнута и пряника у нас в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют...

Аватара пользователя
Гнусечкин
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 9:10 pm
Репутация: 3
Откуда: москва
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Гнусечкин » Вс окт 26, 2014 3:52 pm

Fedora писал(а):мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых.

:eek: :eek: :eek:


Специфика метода кнута и пряника у нас в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют...

Аватара пользователя
Гнусечкин
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 9:10 pm
Репутация: 3
Откуда: москва
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Гнусечкин » Вс окт 26, 2014 3:54 pm

Fedora писал(а):Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород.

- иду по порядку - потому прошу адреса таких клубов в студию!!!! :eek:


Специфика метода кнута и пряника у нас в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют...

Аватара пользователя
Гнусечкин
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 9:10 pm
Репутация: 3
Откуда: москва
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Гнусечкин » Вс окт 26, 2014 4:03 pm

Fedora писал(а):Сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно

- thumbsup :eek: 8)


Специфика метода кнута и пряника у нас в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют...

Аватара пользователя
Гнусечкин
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 9:10 pm
Репутация: 3
Откуда: москва
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Гнусечкин » Вс окт 26, 2014 4:04 pm

Fedora писал(а):Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это.

8) 8) 8)


Специфика метода кнута и пряника у нас в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют...

Аватара пользователя
Гнусечкин
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 9:10 pm
Репутация: 3
Откуда: москва
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Гнусечкин » Вс окт 26, 2014 4:06 pm

Fedora писал(а):Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени.
-
:eek: :-) thumbsup


Специфика метода кнута и пряника у нас в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют...

Аватара пользователя
Гнусечкин
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 9:10 pm
Репутация: 3
Откуда: москва
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 20 раз

Сообщение Гнусечкин » Вс окт 26, 2014 4:29 pm

Fedora писал(а):Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете годиться.

:eek: :eek: thumbsup


Специфика метода кнута и пряника у нас в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют...

Ольга А.
Сообщения: 63
Зарегистрирован: Пн мар 03, 2014 10:39 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 13 раз

Re: Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Сообщение Ольга А. » Вт май 19, 2015 6:30 pm

Про Это...
автор Сноркина Наталья.

В голосе Аллы звучала умоляющая нотка: "Такой кобель! Поехали со мной, не справлюсь я одна, суку держать придется, ротвейлер все-таки. Изобразишь слепую, при твоем зрении - только очки снять. Проезд бесплатный". И она изложила план, по которому я - слепой с собакой-проводником, а она - сопровождающее лицо (история произошла в эпоху льгот). Добычу нужных документов, темных очков и шлейки собаки-проводника с красными крестами Алла брала на себя.

Уже в поезде я узнала, что кобелю 6 лет, он не развязан и отличается на редкость злобным нравом. Но я даже не представляла, насколько…

Хозяевами (торопливо подчеркнувшими - временными) кобеля оказалась пожилая пара репатриантов из Германии. Хозяин вспомнил о важном деле, и сразу сбежал. С сомнением осмотрев двух девушек хрупкого телосложения, хозяйка выразила озабоченность за нашу жизнь. Алла протянула ей намордник. Хозяйка отстранилась, и выразила еще большую озабоченность за свою жизнь. Алла пожелала познакомиться с супер-кобелем лично. Хозяйка посоветовала делать это очень осторожно, и резво скрылась в другой комнате, плотно закрыв за собой дверь. Щелчок замка за ее спиной прозвучал как-то траурно.

Алла, девушка не робкого десятка, в тот год была в хорошей спортивной форме. Она смело шагнула к двери, отделявшей ее от заветного набора генов, приоткрыла ее, заглянула внутрь и издала нечленораздельный звук, похожий на ругательство. Я, осмелев оттого, что через дверь еще не протискивается огромная собака, подлезла подмышку прильнувшей к щелке Аллы, и тоже запустила глаз в комнату. Там, прикованная толстенной цепью к изуродованной батарее, стояла зверюга из фильма ужасов. На голове ее красовались художественные шрамы. Паркет вокруг зверюги на диаметр длины цепи отсутствовал. Равно как и подоконник. Мебели и, частично, обоев в комнате не было, зато в одном из углов стояла совковая лопата

Миску с едой подавать, - тоном знатока прошептала Алла, - Значит цепь выдерживает. Мы вернули дверь в исходное положение. Выкурив по сигаретке, решили показать кобелю течную суку. А вдруг?

Стараясь "не засветиться", Алла втолкнула суку в комнату, не выпуская поводок из рук. Мы снова прилипли к щелочке. Монстр занял боевую позу. Алла восхищенно вздохнула. И тут мы - нет, не услышали даже, а ощутили своими внутренними органами инфразвук. Вибрация горла чудо-кобеля по цепи передавалась на стояк центрального отопления, затем на стены. Помещение непрерывно гудело, сила звука нарастала, нота понемногу повышалась. В окне задребезжали стекла. Сука, сделав треугольные глаза, стала ломиться к нам в коридор. Вырвавшись из ужасной комнаты, она истерически залезла к Алле на ручки.

- Ты говорила, в сложных случаях при вязке давала своим доберманихам спиртное? - бодро спросила Алла, укачивая скулящую, трясущуюся суку, как ребенка.

Пришлось сбегать в ларек. Напоить водкой схлопнувшего челюсти ротвейлера оказалось непросто. Изобретательная Алла предложила перелить содержимое бутылки во флакон от шампуня с дырочкой в крышке (на манер "брызгалки"), виденный ею в ванной. Сходили на поклон к хозяйке кобеля, предложив на время переместить шампунь в другую емкость и клятвенно заверив, что вернем флакон. Через минуту вожделенный флакон, наполненный огненной водой, уже опорожнялся нами в пасть несчастной суки.

Хозяйка, вылив шампунь, флакон не помыла. Наша собачка, захлебываясь хмельной пеной, косела на глазах. Через полчаса она стала мягкой и податливой.

Мы стали на четвереньки, подлезли под собаку и взяли в руки ноги расслабившейся до состояния медузы суки. Распахнув ее задом дверь, мы поползли в сторону кобеля, перемещая перед собой готовую к вязке невесту. Крались мы осторожно, как диверсанты через границу. Сука висела на наших головах и похрапывала. Кобель ошалело рассматривал непонятную композицию из людей и собаки, слившихся в единое существо. Незнакомый объект его заинтересовал настолько, что он это делал молча.

Остановившись сантиметрах в десяти от места, куда могли достать зубы кобеля (линию деления на живых и мертвых недвусмысленно обозначал уцелевший паркет), мы принялись медленно раскачивать задом суки перед его глазами. Это подобие собачьего "танца живота", похоже, ему понравилось. Он потянул носом запах. Мы ускорили темп танца. Кобель сделал характерное движение крупом. Мы продвинулись вперед на оставшиеся роковые сантиметры. Кобель скульнул, и попробовал подгрести суку ближе за талию. Вдруг она проснулась. Осознав, что находится в том самом страшном месте, сука дернулась к двери. Я и Алла потеряли равновесие, но продолжали держать ее за ноги. В пьяном угаре наша собачка билась за жизнь, извиваясь на наших распластанных телах и раздирая их когтями. Тут кобель нас и увидел. Непередаваемый рев монстра перекрыл визг протрезвевшей суки. Дальнейшие события я помню плохо. Сука описалась, и мы, извиваясь в луже, уварачиваясь от клацающих челюстей озверевшего чудовища, втроем, путаясь в руках, ногах и лапах друг друга, клубком выкатились за роковую границу. Дверь открывалась "на себя", но ломившаяся в нее ротвейлерица мешала ее открыть. За спиной бесновался кобель. Треск раздираемого когтями цемента и лязг то ли рассыпающейся цепи, то ли расстающейся с креплениями батареи дал нам недостающие силы. Вылетев в коридор, я и Алла вцепились в дверную ручку и уперлись ногами в косяки. Наша сука, переворачивая попавшуюся на пути мебель, забилась в дальний угол.

Цепь опять выдержала. Странно, но тишина восстановилась быстро. Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика. То, что ответила я, непечатно. Остатками водки мы омыли раны.

Проводница вагона пережила мозговой штурм. Пред ее очи предстали две девицы, украшенные следами зубов и источающие отчетливый запах мочи. Одна из них, слепая внешне и по документам, лихо огибая углы, волоком тащила за ручку шлейки пьяную в стельку собаку-проводника и хромающее сопровождающее лицо, видимо требующее сопровождения. Слепая и конвой вяло переругивались с использованием каких-то научных терминов. Мужики, соседи по купе, прервали при нашем появлении явно интересный разговор. Мы расположились втроем на нижней полке, устало навалившись друг на друга. Собака икнула на весь вагон. В уголке ее рта надулся разноцветный мыльный пузырь. Некоторое время он увеличивался в объеме. Потом он лопнул, и по купе распространился отчетливый запах перегара. Алла сквозь сон простонала: "Бедная, теперь у нее похмелье"…



Ольга А.
Сообщения: 63
Зарегистрирован: Пн мар 03, 2014 10:39 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 13 раз

Re: Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Сообщение Ольга А. » Вт май 19, 2015 6:30 pm

Из интернета ( к сожалению не знаю автора )

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...
Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.



Ольга А.
Сообщения: 63
Зарегистрирован: Пн мар 03, 2014 10:39 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 13 раз

Re: Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Сообщение Ольга А. » Вт май 19, 2015 6:31 pm

В один прекрасный день, ко мне во двор забежал старенький, замученного вида собак. На животном был ошейник, пёс был упитанный и явно одомашненный еще 25 поколений назад.

Зверь подошел ко мне, я почесал его за ухом и пошел в дом. Пёс пошел за мной следом, вошел в дом, упал в прихожей и тут же уснул.

На следующий день история повторилась! Собак прибежал ко мне, зашел в дом, свернулся калачиком в прихожей и уснул часа на два.

Несколько недель несчастное животное приходило ко мне поспать. В конце концов, я решил узнать подробности. Поведение собака меня не напрягало, а даже забавляло! Но в курсе ли хозяева пса о его похождениях? Я прикрепил к ошейнику животного записку следующего содержания: «Я бы хотел узнать, кто владелец этого замечательного животного и знает ли он (тоесть вы) что пёс почти каждый день приходит ко мне поспать?».

На следующий день, пес, как обычно пришёл ко мне и плюхнулся в коридоре! К его ошейнику была прикреплена записка со следующим текстом: «Это милое животное живет в доме, где растет шестеро детей! Двоим из которых нет и трёх лет! По этому, пёс просто пытается где-нибудь выспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?»



Ольга А.
Сообщения: 63
Зарегистрирован: Пн мар 03, 2014 10:39 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 13 раз

Re: Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Сообщение Ольга А. » Вт май 19, 2015 6:31 pm

ОБ ИМИДЖЕ КАВКАЗСКОЙ ОВЧАРКИ

Одному доброму знакомому достаток пришёл уже на склоне лет. Дела пошли очень хорошо, но это его и беспокоило. Пока не грохнули, выгодно продал свой бизнес. С чувством показал налоговой на прощанье русский жест от локтя, купил настоящий джип вместо полотёра-паркетника, а также особняк за городом и высоким забором. За этим забором тоже теперь простиралось всё его собственное – сосновый бор и заливные луга до самого Китая. Погранцы заодно с границей охраняют. Ну или он их – мужик грозный.

Глянув на трёхэтажный особняк, он решил, что к такому дому нужна соответствующих размеров собака. Друзья посоветовали кавказскую овчарку. Он заказал. Заранее сколотил здоровенную будку – ну, чтобы ей было где повернуться. Может, и переборщил чуток с размером, досок не жалко. Только собачку привезли ему совсем крошечную. Сказали, кавказца лучше брать щенком. Обликом вроде походил на овчарку, но прошло несколько месяцев, а он всё не рос. Так и остался размером с таксу. В будке ему понравилось. Служит верно, как чувствует, что должность у него, что называется, на вырост. Как не заедешь, старательно гавкает на просторе звучным басом. Но унизительная кличка «Тузик» к нему всё-таки прилипла. О том, чтобы заменить пса, и речи не идёт после следующего случая.

Однажды хозяин расслабился в своей безопасной зоне и не закрыл вечером ворота. И напрасно – нарисовались байкеры. Через болото, что ли, мимо шлагбаума пробирались, все в грязи. Зашли в ворота как к себе домой. Может, помыться надумали, или попросить чего по-доброму, с монтировками в руках – осталось неизвестным. Потому что из будки раздался мощный РРРЯВК. Байкеры шарахнулись и окинули взглядом будку. Судя по размерам, она таила в себе минимум собаку Баскервилей. Сам Тузик наружу благоразумно не высовывался.

На шум вышел хозяин с ружьишком. Бросил псу: «Туз, посиди пока!» Пёсик, которого впервые назвали так уважительно, от изумления поперхнулся. Но продолжал глухо так рычать, вылитый Харлей на разогреве.

Хозяин лениво сказал: «Ребят, некогда мне, братва приехала» (наглая ложь). При словах о братве он кивнул на собственный чёрный джип, размером под стать будке. Гости застенчиво попрятали монтировки, напряглись, но не шелохнулись. Только потеснее в кучку сбились. Самый умный спросил: «А чё цепь-то не гремит?»

Хозяин задумчиво глянул сначала на них, потом на окровавленный пень для разделки туш, и ответил более ласково: «Так глухомань у нас. Псу цепь тут ни к чему. Хотите, прикол покажу? Щас только ворота закрою и парней позову. Толян, Вовчик, давайте сюда! Туз, товсь!»

Потом рассказывал: "Иду на них, а в голове только одна мысль вертится - Тузик, милый, только не высунься сейчас из будки ради бога!"

Байкеры прикол смотреть не захотели, вымелись вон. Но один решился спросить уже за воротами:

«А что за собака-то?»

«Кавказская овчарка!» - гордо сказал хозяин. Байкер прислушался к рыку и кивнул понимающе:

«Да, это зверь, а не собака! Кобель, наверно. Настоящий кавказец!»

Что пережила собачка, прячась в своей будке и ничегошеньки не видя вокруг, лучше не думать. Известно одно - в тот вечер Тузик от испуга... Ну да, прямо в будке. Но совсем чуть-чуть! Знаете, герою многое прощается...



Ольга А.
Сообщения: 63
Зарегистрирован: Пн мар 03, 2014 10:39 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 13 раз

Re: Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Сообщение Ольга А. » Вт май 19, 2015 6:34 pm

в 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из пушки, взлетело на пять километров.



Соседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна. Хочешь летать - и лети к чертовой матери.



...Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с заходящего лайнера:

- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне какой-то му**к летает на садовом стуле?

- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.

- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал, мало ли что...

- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?

- У меня? Никаких, все нормально.

- Вы не хотите передать управление второму пилоту?

- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.

- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!

- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле. Мне не мешает. Но ветер, знаете...

Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена, движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.

Доклад со следующего борта:

- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь загораживает!., вы вообще за воздухом следите?

В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.

- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?

- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них ослеп?

- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы расстройств вы можете назвать?

- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать работу с вашим аэропортом.

Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки, чашечку кофе: он утерял самоконтроль.

Третий самолет:

- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.

- Вы в каком смысле??!!

- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.

В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:

- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.

Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы, убивающей все, что движется.

- ...И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит следующий.

- Сколько их?

- А я почем знаю?

- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?

- Посадочную полосу вижу хорошо.

- К черту полосу!

- Не понял? В смысле?

- Продолжайте посадку!!

- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?

- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?

- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.

- Что это?

- Человек.

- Он что, суперйог какой-то, что там летает?

- А я почем знаю, кто он такой.

- Так. По порядку. Г д е вы его видите?

- У ж е не вижу.

- Почему?

- Потому что улетел. -Кто?

- Я.

- Куда?

- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!

- А человек где?

- Который?

- Который летает!!!

- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!

- Он был?

- Летающий человек? -Да!!!

- Конечно был? Что я, псих.

- А сейчас?

- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он сейчас болтается!

- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?

- му**к на садовом стуле!

- А почему он летает?

- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!

- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле летать!!!

- Так у него к стулу шарики привязаны.

Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину подъемной силы этого сексомазахизма.

- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!

- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.

- Откуда у него шарики?

- Это вы мне?

- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?

- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.

- Так. Он белый или черный?

- Он синий.

- Кэптен? Что значит - синий?...

- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без самолета.

Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.

...На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и резиновые.

Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.

Поднимают истребитель.

...Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса, околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом, предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и сознание закуклилось.

Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете пилот крутит пальцем у виска.

Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь, - и он показывает пилоту средний палец.

- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.

Ну. Поднимают полицейский вертолет.

А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.

Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!...

И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с сомнением... Снижается?

Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы задраны, и кто-то уже упал в воду.

Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.

На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в волны.



Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без электричества.





Фары светят, буруны белеют, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от стула.

Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается, пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги, закрученные винтом вокруг ножек стула.

Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь налаживается.

И когда на набережной его перегружают в «скорую», и фотовспышки прессы слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между санитаров и крикнуть:

- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?

Он ответил: "Ну нельзя же все время сидеть без дела".



Аватара пользователя
Fedora
Сообщения: 4221
Зарегистрирован: Чт дек 20, 2012 11:14 pm
Репутация: 7
Откуда: Нижний Новгород
Благодарил (а): 208 раз
Поблагодарили: 138 раз
Контактная информация:

Re: Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Сообщение Fedora » Вт май 19, 2015 8:32 pm

Ольга А. писал(а):Источник цитаты Алла отлепила побелевшие пальцы от дверной ручки, и провозгласила, что процессы возбуждения и торможения у кобеля отлично сбалансированы, что это - роскошная психика.


:D :thumbsup:


Кавказист, убей в себе болонку!



---------------------------------------------

Яростный дух. Наши приключения.

Аватара пользователя
Julka
Сообщения: 6139
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 12:34 pm
Репутация: 185
Откуда: Владимирская область
Благодарил (а): 176 раз
Поблагодарили: 181 раз
Контактная информация:

Re: Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Сообщение Julka » Ср май 20, 2015 2:54 pm

Ольга А., спасибо огромное повеселилась от души!Особенно про ротвака и мужика с шарами)))) :thumbsup:


"Кто-то уже раздобыв где-то черную сажу,
Вымазал чистую Правду,а так ничего..."

www. dahmarda.com
https://www.youtube.com/channel/UCdy3Wo ... MQgNDY_AQA
https://www.instagram.com/dahmarda_com/

Ольга А.
Сообщения: 63
Зарегистрирован: Пн мар 03, 2014 10:39 pm
Репутация: 0
Откуда: Москва
Благодарил (а): 3 раза
Поблагодарили: 13 раз

Re: Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Сообщение Ольга А. » Чт авг 06, 2015 10:27 am

Лучшее объявление о продаже авто ГАЗ 3110 Волга.


http://mtdata.ru/u9/photo5745/203797648 ... 0379764887


ГАЗ 3110 Волга, 2005 г.

Пробег 75 000 - 79 999 км, 2.4 МТ, бензин, седан, цвет чёрный
Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние противоречивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние...

Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180, ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу.

У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными.

Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть.

Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект (а не Вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть.

Печка — пламя Саурона — работает зимой так, что мама не горюй. Но, к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок...

В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше, чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть.

Очень большой плюс - глушитель отсутствует, издает рев, как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя подальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду.

Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом - они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял. Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки...

В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.



Аватара пользователя
VickiВиктория
Сообщения: 276
Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2014 5:15 pm
Репутация: 0
Откуда: Германия
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Все смешное сюда - кроме фото

Сообщение VickiВиктория » Чт окт 15, 2015 11:11 am

:D :D :D Бедный МЫШ! У меня как то мой Клошарик тоже в воскресенье в пол шестого утра занёс мыша домой- поиграться и выпустил! МЫШ забился под ящики , а паразит Клошарик свалил за следующим! Вот и я очумевшая- среди ночи в маминой комнате гоняла мыша. Ток я его не боюсь- думалось мне! Но когда тот в лобовую попер прыгала как дурбэлык! :red: А потом погнала его к Вольфику в лоджию- так он за 15 секунд короткий процесс с мышом сделал! А потом жевал как жвачку и выплевывыл! Вернулась в дом- а там уже второй подарочек лежит! Слава Богу уже дохлый!



Аватара пользователя
Гнусечкин
Сообщения: 1401
Зарегистрирован: Вс дек 23, 2012 9:10 pm
Репутация: 3
Откуда: москва
Благодарил (а): 106 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Все смешное сюда - кроме фото

Сообщение Гнусечкин » Чт окт 15, 2015 1:20 pm

:D :D :D
VickiВиктория писал(а):Источник цитаты Но когда тот в лобовую попер прыгала как дурбэлык!
- а дурбэлык - это хто???


Специфика метода кнута и пряника у нас в России в том, что пряник у нас засохший и им тоже бьют...

Nas
Сообщения: 1744
Зарегистрирован: Сб янв 17, 2015 3:59 pm
Репутация: 10
Откуда: Москва
Благодарил (а): 34 раза
Поблагодарили: 209 раз

Re: Все смешное сюда - кроме фото

Сообщение Nas » Чт окт 15, 2015 1:33 pm

Мне Атаман на питомнике пасюка подарил, здорового такого КРЫСЮКА с перебитой хребтиной, но еще живого при этом. Словил прямо на глазах, принес и бросил на коленки (я сидела на территории). Как бы это помягше...охарактеризовать-то...ту неловкую ситуацию, когда вместо того, чтобы взвыть благим матом, ты мучительно цедищь сквозь зубы благодарность.))) Потому что явно "от сердца оторвали" презент... :cry:



Аватара пользователя
SilaiVolya
Сообщения: 1119
Зарегистрирован: Вт дек 25, 2012 2:12 am
Репутация: 4
Откуда: Украина
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 120 раз
Контактная информация:

Re: Все смешное сюда - кроме фото

Сообщение SilaiVolya » Чт окт 15, 2015 4:47 pm

Nas писал(а):Источник цитаты цедищь сквозь зубы благодарность.))) Потому что явно "от сердца оторвали"


Респект! а как иначе @->-

а ты крыс боишься, или просто не приятен полуживой умирающий крисюк?
блин, я виже, что все равно вродь даже у самых сильных женщин бывают фобии..
Например я хорошо отношусь ко всяким пацюкам, змеям, ящерицам...
но пауки и другие членистоногие - уууф. я могу заставить взять это в руки только после определенных усилий.
А если это упало на меня неизвестно откуда - буду судорожно отмахиваться, бррр мерзость...



Аватара пользователя
Jane
Сообщения: 242
Зарегистрирован: Вт янв 20, 2015 11:09 am
Репутация: 1
Откуда: Урал
Благодарил (а): 213 раз
Поблагодарили: 49 раз
Контактная информация:

Re: Все смешное сюда - кроме фото

Сообщение Jane » Чт окт 15, 2015 5:09 pm

SilaiVolya писал(а):Источник цитаты а ты крыс боишься, или просто не приятен полуживой умирающий крисюк?

На каком еще форуме одна дама другой способна задать такой вопрос? :D
Я как-то на плече занесла крысу из леса на работу (холодно было, зверь решил погреться :D).
Но вот "полуживой умирающий" на коленях... Подозреваю, что не смогла бы достойно поблагодарить собачку ...
А пауки, особенно крупные, они такие симпатичные, пушистенькие. ;)



Nas
Сообщения: 1744
Зарегистрирован: Сб янв 17, 2015 3:59 pm
Репутация: 10
Откуда: Москва
Благодарил (а): 34 раза
Поблагодарили: 209 раз

Re: Все смешное сюда - кроме фото

Сообщение Nas » Чт окт 15, 2015 6:38 pm

Я боюсь только сороконожек...во всех их проявлениях.))) Остальное не люблю находить в тапке (пяткой) или получать вот эдак, с барского плеча на коленки. :D Крысу...кстати...было жалко аж ну (пришлось же добить в итоге), я вообще с ними дружу более-менее. Пока интересы не вступают в неразрешимый конфликт.



Аватара пользователя
SilaiVolya
Сообщения: 1119
Зарегистрирован: Вт дек 25, 2012 2:12 am
Репутация: 4
Откуда: Украина
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 120 раз
Контактная информация:

Re: Все смешное сюда - кроме фото

Сообщение SilaiVolya » Чт окт 15, 2015 10:22 pm

Jane, брррр, от этого еще жутче )))
(что пушистые)
а крысок я люблю, умнейшие создания, жаль живут не долго и умирают страшно (те что лабораторные, "одомашненные")

было у меня несколько заплывов в содержании оных, в свободной жили - очень толковые зверушки.
чего не сказать о кроликах...

Nas писал(а):Источник цитаты Крысу...кстати...было жалко

Верю! и добивать неприятно..
у меня детская история про хомячка, утром полезла в банку его доставать - а он твердый и холодный, вот это было страшно. До сих пор помню.



Nas
Сообщения: 1744
Зарегистрирован: Сб янв 17, 2015 3:59 pm
Репутация: 10
Откуда: Москва
Благодарил (а): 34 раза
Поблагодарили: 209 раз

Re: Все смешное сюда - кроме фото

Сообщение Nas » Чт окт 15, 2015 10:36 pm

SilaiVolya писал(а):Источник цитаты у меня детская история про хомячка, утром полезла в банку его доставать - а он твердый и холодный, вот это было страшно. До сих пор помню.

Про хомячка у меня подростковая история.))) Моего рОдного хомячка в мое отсутствие племянник облил зачем-то машинным маслом. Кретин мелкий! Хомячок покрылся пузырями и матушка его усыпила эфиром. А племянника от меня потом год прятали.))) Только в мое отсутствие к нам заезжал.))) А я его запах в лифте четко улавливала (не вру) и орала "Хде эта мерзкая тварь?!"... А детская про мышку. Я ее ловила и уронила (потому что она кусалась), потом все равно доловила и пристроила жить в корзинке с крышкой...даже сыру выдала. А мышка сдохла (она травленная канеш была, потому так плохо и бегала) и меня мучало чувство вины, что я мышку ухайдакала, когда ушибла, уронив. До вечера мучало (вечером матушка объяснила что к чему). Эт вот канеш драма была, да.))) А с крысами лабораторными я после 10-го класса у матушки в институте поработала, в виварии. От них самое яркое впечатление это диаметрально противоположное поведение двух свежеродивших самок, которые сидели в одной огромной клетке. Одна своих детенышей жрала, прямо вот одного за другим, а вторая у нее их втихушку воровала и подкладывала в кучку к своим (о которых нормально заботилась). Вот такое кино. 0_0 А так они хорошие зверюшки - контактные и не трусливые. Очень сообразительные. И "на ручки" любят.)))
ЗЫ. Но вот за кого моей матушке просто памятник надо ставить, так это за всяческих собачек...щенков дворняжих.))) Которых перли домой из жалости и устраивали бой насмерть за их право там поселиться (ну низзя ж живую собачку ВЫКИНУТЬ на улицу!!!). Гы-ы-ы-ы))) сколько она этих вселенцев пролечила (глистов-блох повывела) и пристроила в добрые руки потом я уже даж посчитать не возьмусь. Поскольку чадо искренне считало, что, коли щеник вселен, дальнейшее можно и на самотек пустить, чай уже с голоду-холоду не помрет.



Аватара пользователя
Александра1985
Сообщения: 3288
Зарегистрирован: Сб янв 11, 2014 5:41 pm
Репутация: 1
Откуда: Россия/Москва
Благодарил (а): 101 раз
Поблагодарили: 98 раз

Re: Все смешное сюда - кроме фото

Сообщение Александра1985 » Чт окт 15, 2015 11:40 pm

Крысы-умнейшие создания!-себе не могу позволит завести, так как не выпускать из клетки жалко, а выпускать-старшая кошь охотница... Подруга вырастила крысёнка с младенчества, так он на даче гулял без шлейки с ней и даже плавали вместе...



sergDin
Сообщения: 988
Зарегистрирован: Пт дек 20, 2013 9:21 pm
Репутация: -3
Откуда: Россия, Коломна
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 16 раз

Re: Все смешное сюда - кроме фото

Сообщение sergDin » Пт окт 16, 2015 1:26 pm

Не люблю крыс из-за хвоста, длинного лысого мерзкого, хотя создания безусловно умные. А мне нравится в качестве домашнего питомца морская свинка, интеллектом они, конечно, не блещут, но с детства и правильно выращенный свин может быть презабавной зверушкой. У меня был такой, муж притащил мелкого, я думала, хомяк какой-то всклокоченный, оказался маленьким розеточным свиненышем. Вырастила я его в упитанного наглого и крупного свина) Меня вероятно за маму принимал, ходил всюду за мной следом, остальных игнорировал, а мне на все голоса ворковал) Любил убираться со мной, я только веник в руки, свинья бегом ко мне, хватала веник зубами - приходилось катать его по квартире, волоча на венике))) Хороший был свин, ни разу на руках не описался, потому он со мной и книги читал, и фильмы смотрел, и у компа тусил) Почти в 8 лет пришлось усыпить. Отросли задние крюки. Надо мной все друзья угорали, когда свина везла в Москву, у нас нет в городе специалистов, в ветклинику Белый Клык, но прогноз, увы, сказали неблагоприятный: вряд ли начнет кушать сам. Я его 3 месяца выкармливала со шприца, как свинководы советовали, даже ночью вставала, выпаивала также аскорбинку и глюкозу. Но он худел, одни косточки торчали, вероятно произошли необратимые последствия в ЖКТ: еда увы проходила транзитом сразу же. Так что усыпила Кузю. Да, что-то как-то не особо под этот раздел подходит, так, просто вспомнилось..


"Со временем тебя уже просто тошнит от компромиссов. Чем меньше времени тебе остается, тем больше хочется быть только самой собой, не облегчая никому жизнь."

Аватара пользователя
VickiВиктория
Сообщения: 276
Зарегистрирован: Вс ноя 16, 2014 5:15 pm
Репутация: 0
Откуда: Германия
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 20 раз

Re: Все смешное сюда - кроме фото

Сообщение VickiВиктория » Пт окт 16, 2015 3:21 pm

:help:



sergDin
Сообщения: 988
Зарегистрирован: Пт дек 20, 2013 9:21 pm
Репутация: -3
Откуда: Россия, Коломна
Благодарил (а): 14 раз
Поблагодарили: 16 раз

Re: Как я прочёл этим летом... или тексты хорошего настроения

Сообщение sergDin » Сб окт 17, 2015 11:08 am

Фотки нашла, он у меня и по пиву оказывается прикалывался))
Изображение

И вот с таким гребешком как у панка он расхаживал по дому, еще и до кошки докапывался. когда слишком надоедал ей, она ему лапой отгружала по башке, а он снова за ней))
Вот такая нахальная морда(на фото он еще недосвинок, ну то есть подросток))
Изображение

Свинтосов нужно просто правильно воспитывать) И хвостов крысиных нет. Правда не все свинки такие. До этого девочка была, какая-то супер-породистая. ее гулять выпускаешь, она снова в клетку лезет, не ласковая. люди ей не упирались, пожрать и поспать, такие свинки мне не нра.


"Со временем тебя уже просто тошнит от компромиссов. Чем меньше времени тебе остается, тем больше хочется быть только самой собой, не облегчая никому жизнь."


Вернуться в «Всё смешное »

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость