Страница 2 из 5

Добавлено: Пн авг 26, 2013 7:10 pm
Гнусечкин
Водка АВАТАР - тоже круто - отличный маркетинговый ход!!! :eek:

Добавлено: Вт авг 27, 2013 7:54 am
Анна2011
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
правда нашей жизни... :-?
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Добавлено: Вт авг 27, 2013 8:43 am
Анна2011
Изображение
Изображение
Изображение

Добавлено: Пт сен 06, 2013 5:59 pm
Fedora
Изображение

Добавлено: Ср ноя 27, 2013 9:19 pm
Julka
Взято отсюда- http://pikabu.ru/story/gel_dlya_depilya ... hik_894363


"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения).

Добавлено: Ср ноя 27, 2013 10:36 pm
Katiunya
Julka
5 баллов! Я так хохотала, что Абрай стал ломиться в дом - проверить, не совсем ли мамо спятила... :eek:

Добавлено: Ср ноя 27, 2013 10:37 pm
Gera
Julka
:eek:

Добавлено: Ср ноя 27, 2013 11:31 pm
Julka
Да ржака ржачная - это мне Настя ссылку кинула - её находка! :sm15:

Добавлено: Чт ноя 28, 2013 12:05 pm
Fedora
Плакалъ. Показала мужу, тот тоже плакалъ. :eek: :eek: :eek:

Добавлено: Чт ноя 28, 2013 6:06 pm
egka
я сутки ржала ходила после прочтения. Доча со стула рухнула, когда читала. да и до сих пор нет нет да и вспомним. и ржем

Добавлено: Чт ноя 28, 2013 8:32 pm
Гнусечкин
Только что прочла - и сижу ржу :eek:

Добавлено: Пт дек 06, 2013 12:15 pm
Fedora
http://esquire.ru/test-87

Забавная игра-угадайка. Нужно определять, где цитаты из наших политиков, а где из психбольных.

Я все угадала, кроме одной фразы Жириновского. :-)

Добавлено: Пт дек 06, 2013 12:19 pm
Гнусечкин
Ну разницу между фразами Жирика и психбольного трудно различить... :o

Добавлено: Пт дек 06, 2013 12:24 pm
Гнусечкин
:eek: у меня ваще тока 3 правильных ответа.... :( Что же в мире то происходит... :cool:

Добавлено: Ср янв 22, 2014 2:34 pm
egka
Найдено на просторах инета.
"Реальная жизненная история.
У приятелей был попугай породы "ара", он такой большой, красивый с огромным клювом. И вот так случилось, что надо было уехать и птицу пристроили к одному товарищу на время, а у того был кот, считающий себя главным если не в мире, то в квартире точно. Попугая принесли в клетке, поставили на стол и кот тут же занял весьма враждебную позицию, начал бросаться на клетку, всячески угрожать и т. д.
Но так как попугай - не канарейка, да и клюв у него серьезный, нынешний хозяин решил клетку открыть и поглядеть чего будет. Клетку открыли, попугай вышел и направился к коту, кот сперва шерсть дыбом, в бой.
Но потом как-то сник и начал потихоньку пятиться задом, а попугай знай себе идет на него, кот уперся спиной в стенку, попугай подошел к нему вплотную и спросил (он, оказывается, был говорящим): "Чаю хочешь? "
Кот три дня сидел под диваном."

Добавлено: Ср янв 22, 2014 3:48 pm
egka
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение
Изображение

Добавлено: Вс янв 26, 2014 7:05 pm
Fedora
Изображение

Я в восторге.

Добавлено: Вс янв 26, 2014 7:33 pm
Katiunya
egka
Эту историю слышала еще в пионерском лагере. Надо же какая живучая история)))

Добавлено: Пт мар 14, 2014 10:53 am
Гнусечкин
Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки
купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в
неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен,
замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.
тел. *****

Добавлено: Пт мар 14, 2014 11:31 am
Гнусечкин
Игорь Иртеньев.
Женщины носят чулки и колготки, и равнодушны к вопросам культуры.
Двадцать процентов из них — идиотки, тридцать процентов — набитые дуры. Сорок процентов из них -психопатки, в сумме нам это дает девяносто.
Десять процентов имеем в остaтке, да и из этих-то выбрать не просто.

Тамара Панферова. Oтвет Иртеньеву
Носят мужчины усы и бородки, и обсуждают проблемы любые.
Двадцать процентов из них — голубые. Сорок процентов — любители водки. Тридцать процентов из них — импотенты, у десяти — с головой не в порядке. В сумме нам это дает сто процентов, и ничего не имеем в остатке.

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой
Сорок процентов из тех, что в колготках, неравнодушны к любителям водки.
Любят порой голубых психопатки, правда у них с головой не в порядке.
Дуры всегда импотентов жалели, а идиоток придурки хотели.
В сумме, конечно же, нас — сто процентов: Дур, идиоток, козлов, импотентов…

Добавлено: Вт мар 18, 2014 2:37 am
Katiunya
Гнусечкин
thumbsup

Добавлено: Вт мар 18, 2014 10:03 am
Гнусечкин
Katiunya
-Спасиб! Хотела немного развеселить народ в преддверии начала весенних полевых работ - но что-то не очень получилось... :sad:

Добавлено: Вт мар 18, 2014 10:22 am
Julka
Гнусечкин
прочитала - :-D

Добавлено: Вт мар 18, 2014 10:30 am
Гнусечкин
Julka
- во-во - радуйся что твоя затея не перешла в такие стадии!)))))))

Добавлено: Ср апр 23, 2014 10:29 pm
Гнусечкин
Не могу не поделиться новым способом стирать мужские носки ( изобретён одним молодым челом) - один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из-под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка и несколько пар носков, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать…»

Добавлено: Пт май 16, 2014 3:42 pm
Katiunya
Изображение

Добавлено: Сб май 17, 2014 2:24 am
Fedora
:-D :-D :-D

Добавлено: Сб май 17, 2014 11:47 am
Гнусечкин
Katiunya
:eek: :eek: :eek: до слёз просто...

Добавлено: Чт май 22, 2014 12:17 am
Ольга Владимировна
Нелегок и уныл собачий век...
И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть
На улицу выводит человек
И заставляет какать...

А вот бы сделать все наоборот:
И в дождь , и в снег , и в мерзостную слякоть
Пускай один гуляет человек
А уж лучше дома буду какать!!!
Попробовал он сам бы: босиком,
Замерзли лапы, в попу ветер дует.
НЕТ. Буду какать дома! РЕШЕНО!
А будут бить- тогда еще надую!

Автор не известен - стырено с "шарпей-онлайн"

Добавлено: Пн июн 16, 2014 10:45 pm
Fedora
Служебное собаководство


Служебное собаководство -
довольно шаткая стезя
для тех, чей пыл и благородство
в рутину запихнуть нельзя.

Немало есть собаководов,
готовых до скончанья дней
собачьих пестовать уродов,
в надежде сделать их умней.

Но мне всё грезится, однако,
за тусклой псовой чередой
небесной прелести собака
с горящею во лбу звездой.

Не бультерьер и не борзая,
не вырожденческий мастиф,
такой породы я не знаю:
собачий ангел, греза, миф.

Бульдога жирного пиная,
уча овчарку прыгать ввысь,
я беспрестанно проклинаю
мою бессмысленную жизнь.

И страстной думой изнурённый,
я будто и не человек,
а, в сучку дивную влюблённый,
всех в мире кобелей генсек.

Вот важным и степенным шагом
вдоль низких буксовых аллей
над живописнейшим оврагом
бок о бок я гуляю с ней.

Вот на лужайке, чинный, гордый,
лежу с любимой рядом я
и прижимаюсь толстой мордой
к жемчужной шерсточке ея.

А сам смекаю потихоньку
своей собачьей головой,
как развернуть её легонько
и в попку нос потыкать свой.

И вдруг сменяется картина -
я сучку дивную покрыл
и, как последняя скотина,
червя ей в розу злобно врыл.

И в голубых овальных глазках
на милой мордочке её
я вижу трепет, негу, ласку...
Нет! Мы, собаки, - не зверьё.

Мы богоравные созданья,
куда равней, чем человек!..
Но вдруг я вижу сквозь рыданья,
что не собачий я генсек,

что я не крою на полянке
сучонку дивную мою,
а в пивняке, в разгаре пьянки,
на четырёх костях стою.

И человечица, ругаясь,
меня пытается поднять,
и чьи-то дети, ухмыляясь,
лепечут: "Не позорься, бать".

И я бреду, судьбе покорный,
в свой тесный человечий дом,
на свой бесхвостый зад в уборной
взирая с болью и стыдом.

http://okm.ru/okm/vadim/?id=0092